L'automne arrive alors bienvenu à la taverne

Rappel du premier message :

on continue par ici

...et le lien FB....on doit le deviner ? hi hi.

Dis donc Jacou ... et puis quoi encore !!! non seulement pas de commentaires sur la sublime vidéo des œuvres d'octobre  et je me suis décarcassée avec mes " mini connaissances " pour rameuter du monde et d'éventuels membres ici ... c'est t'i pas beau tout ça 

Le lien FB est évidemment le Nid des Arts  

https://www.facebook.com/groups/187971698321347/?fref=ts

Ha ha hi hi....le rire , pouah !!!!
Un groupe de filles....j'aime l'expression. ça ne m'étonne pas que les mecs boudent. D'ici que je vous prive de ma connerie et de mes petites histoires il n'y a qu'un pas ! oui, ne PAS croire ma dernière matinale.

DICAIRE à la télé sur la 2 hier soir. J'ai aimé, beaucoup aimé. Je ne connaissais pas cette québécoise, artiste qui a un tonus monstre, imitatrice de talent...

Puisque je suis dans les "J'ai aimé"...je continue....la présentation des oeu vres d'octobre du nid...Non pas des oeu fs bien que cela commence pareil. J'ai aimé parce que j'y suis ! Hihihi.

Un peu de politique extérieure....je crains....Ils font tout pour dégommer celle qui pourrait devenir la première présidente après avoir été la première dame. Non, cela ne se passe pas en France.

Chez nous, on chante...savez-vous planter des choux....c'est un peu chauve qui peut....ça s'égaye.

Bonjour filles et garçons d'ici. Le soleil va briller...pas de malade ? abandonnez vos cigarettes et faites vous vacciner contre la grippe.


Pardon amis, amies, j'ai sauté la frontière !

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

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Quel est le dernier film à succès en Belgique ?
Il était dans l'ouest une fois.

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C' est un belge qui pousse sa voiture sur l 'autoroute. Un policier s' arrète et lui demande pourquoi il pousse sa voiture.Il répond:le garagiste dit qu' en ville il faut rester a 50, mais sur l'autoroute je pouvait la pousser un peut.

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Deux belges reviennent de la chasse avec un sanglier.
Ils veulent le mettre dans le coffre en le tirant par la queue mais ont beaucoup de mal. Un autre chasseur belge passe et leur dit :
"Mais non ! Il faut le tirer par la tête c'est plus facile !"
Alors les belges obéissent et le prennent par la tête. L'un d'eux dit :
"T'as vu, il avait raison, c'est vraiment plus facile.
- Ouai mais on s'éloigne de la voiture là !"

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Pourquoi les belges se mettent devant la fenetre quand il y a un orage ? Pour se faire prendre en photo.

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Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.


Au-revoir. Ha Ha Ha....

Oh Jacou ! tu as mal lu ou bien tu ratiocines quelque peu : dixit Danielle : " ouvert un groupe (,) les filles..."et non un groupe DE filles...comment veux-tu que l'on se passe de toi, tu es notre animateur privilégié !
Bonne journée à vous ici ou ...là !

Bien le bonjour mes chéris ... on dirait bien que ça boum !

Bravo Danielle pour l'énergie que tu mets à lancer la page FB , à la récolte et la mise en oeuvre d'une superbe galerie du mois (si tu veux je fais novembre et tu feras décembre ? )

ça me fait du bien de moins me sentir seule aux commandes et je vais trouver l'astuce pour te donner tous les accès requis ...
En attendant j'ai fini mes encours et je les ai mis dans le forum requis

Mon atelier est FINI et je mettrai des photos pour vous montrer ça

Coucou les loulous 

J'aime bien quand tu sautes la frontière Jacou, ça me fait bien rire 

Me croirais tu sexiste  ... toi le mâle heureux, unique et préféré de ses drôles de dames    
Puisque les garçons déjà membres du nid ne montrent plus le bout du nez, nous ne cracherions pas sur la venue de quelques hommes .... pas vrais les filles  

Le grand déménagement de tes toiles et tout le toutim va donc commencer Françoune, je suis vraiment contente pour toi, il faudra pendre la crémaillère de ton atelier pour fêter ça  

Pour les galeries mensuelles je le fait avec grand plaisir et ce n'est pas une contrainte ... je te donne donc carte blanche  


La t'it blague du jour.

Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen.
Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa
mauvaise humeur et son esprit très alerte.
 
Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez
la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas
professeur, n’est-ce pas ?
 
Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question.
Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement,
j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas
contraire, vous me donnerez un » A « .
 
Professeur : D’accord … quelle est la question ?

Étudiant : La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais
pas logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
 
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens
ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de
réponse satisfaisante.
Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son
échec en réussite à l’examen..
Dans l’après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur
réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur
soumettre la question et de l’aider à trouver la solution.
 
Professeur : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais
pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?
 
Le brillant étudiant répond alors:
C’est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une
femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.
Enfin, l’amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez
quand même donné un » A » ce qui n’est ni logique ni légal.


Bizouille et bonne journée   

Oh je sais, du Nanan on en a marre lorsque l'on est trop gâté.
Vous, les Nanas d'ici, voulez pouvoir changer ? Appel à FB...les hommes artistes de bonne volonté sont attendus au guichet du Nid.

Rien de spécial dans l'actualité....on croise les fers, le yoyo intentions de vote s'agite. Qui.....?????,,,,,,,

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La maîtresse demande à Julie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

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Un jeune morveux demande à sa mère, si les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

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L'instituteur questionne: L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine? Silence embarrassé. Finalement Toto lève la main:
-Moi, Msieur!
-Intéressant! Et comment as-tu fait?
-J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!

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Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?

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Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
- Oh là là ! il doit être loin maintenant !

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Papa, quand je suis né qui m’a donné mon intelligence ?
Sans doute ta mère parce que, moi, j’ai encore la mienne !

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Le professeur demande à Didier :
- Didier, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique. Didier va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ? Toute la classe en coeur :
- C'est Didier !


Au-revoir.

Coucou les loulous 

C'est beau l'instruction !!! Bravo Didier 

Bonne nouvelle; un nouveau membre est arrivé au nid    mais c'est encore une Nana Jacou 



J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement arqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant".
J'ai été très impressionnée.

Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.


Bizouilles et bonne journée   

je pique Danielle...j'adore "le traitement aqua-thermique des...."

Soleil ici, mais mistral et chutes de feuilles sur ma terrasse...allez je prends mon balai à défaut de pinceau...


Bonne journée à tous et toutes !

Je vous salue. Il fait beau.

Je commence ma journée par une émotion, vive émotion.
En entrant sur le site, je lis Sim....je me dis, pauvre Amie, déjà debout !
Hihi, elle est en train de balayer, déjà ?
Je regarde l'heure....10H du matin, la veille. Je suis content, elle est encore au lit. Son copier, coller est au repos aussi !

Vous avez vu le nouveau Doudou de Corie ? Il est beau, magnifique.

Rien de neuf. Hier, magnifiques moments passés à St-Emilion et ses environs sous les Ors de l'automne.


Le papa :
- Tu sais Toto, mon plus beau cadeau pour mon anniversaire, serait que tu soies 1er de la classe une fois...
- Trop tard papa, je t'ai déjà acheté une cravate…

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C'est la rentrée des classe pour Toto.
quand il arrive a l'école tout le monde est la.
Enfin les cours fini il reourne chez et sa maman lui demande : "Sa va bien a l'école ?".Toto répond : "Oui, maman j'ai meme changé de maitresse comme papa !".

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Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret !
Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...

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Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
"- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout."
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"


Au-revoir.

Coucou les loulous 

Rien de neuf non plus à vous raconter, sinon une histoire de curé 


Départ en retraite du curé.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Moralité : N'arrivez jamais en retard...


Bizouilles et bonne journée 

Bonjour.
Confesser...oui, hier il faisait beau et bon, aujourd'hui, quelques gouttes ne déplairaient pas à mon jardin et aux plantes restées en place.

Voilà qui est bien et j'espère qu'il en est de même pour vous.

Hier, en plus, j'ai fait de la cuisine, peint quelques feuilles rouges, lu, sudoké et regardé la 3 hier soir.

Ah le mariage....


- Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !

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- La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour

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Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.
Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie à sa femme :
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Marthe ? Je croyais que c'était TA tante Marthe !


Au-revoir.

Coucou les loulous

Je crois que Sim copiera l'histoire de la tante Marthe Jacou ... c'est trop bon 

Je viens d'apprendre que je suis comme la Russie 

Entre 18 et 25 ans, 
La femme est comme le Continent africain:
 Une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles ..
Entre 26 et 35,
 La femme est comme l'Amérique du Nord :
Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.

Entre 36 et 40,
Elle est comme l'Inde :très chaude et sûre de sa beauté.
Entre 41 et 50,
La femme est comme la France:
plus rien à découvrir, mais beaucoup d'amateurs pour la visiter quand même.

Entre 51 et 60,
Comme l'ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé,
mais s'engage dans sa reconstruction.

Entre 61 et 70,
Elle est comme la Russie:
spacieuse, sans gardes frontières.
La couche de neige cache de grands trésors.

Entre 71 et 80,
 La femme est comme la Mongolie :
elle possède un passé glorieux, de nombreuses  conquêtes,
mais n'a plus d'espoir pour l'avenir.
Et après, elle est comme l'Afghanistan:
tout le monde sait où ça se situe,
mais personne ne veut y aller.


La Géographie de l'Homme maintenant :

Entre 15 et 80 ans, l'homme est comme  CUBA :
Il est gouverné par un seul membre


BIZOUILLES à toustes     

et là....elle est contente, Danielle ! et sans ce membre ce n'est pas pour autant CUHAUT.

Je vous salue....optimistement : Il fera beau.

Rien de particulier. Ah si, mes Gigis ont gagné hier soir. Sim, au foot.  et Bordeaux/Bègles a gagné au rugby.
Nous sommes forts...dites le dans vos régions.

Rien de spécial à part ça. En Amérique....qui des assurés sociaux ou des aventuriers vont gagner ?
Sagesse ou folie....?

En France, on ne se pose pas encore la question .


Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

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- Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !

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C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

---

Un soir, un mari dit à sa femme:
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
- Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé!
Le type répond:
- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!

Au-revoir.

---

Ah joie les Gigis de Jacou ont gagné, voilà qui va ensoleiller ma  journée ! hi hi hi ! Allez bon dimanche...pas grand chose à dire : quelques coups de fil à d'anciens collègues affligés - à notre âge c'est commun ! du vent dans les feuilles de platane, une télé qui me pompe à parler de ce qui ne m'intéresse pas, par contre un excellent livre de Katherine Pancol : "Les hommes cruels ne courent pas les rues ..." vision "très moderne" de la vie en couple...dans un style enjoué et enlevé...fais un petit colis pour ma so-sœur du portrait de "Nathalie" - que j'ai eu tant de mal à finir ! Vous savez tout ! je vous bise à bientôt !
Bien sûr je pique...et pique et colégram...

Coucou rapidos Sim- Jacou et les filles 

C'est chouette de pouvoir profiter des bons moments , mais j'en ai fait trop ces derniers jours et mes guibolles sont HS !!!donc petite baisse de moral mais pas de soucis il remontera  

En attendant je me laisse chouchouter, déshabillée et portée au lit et dispensée des corvées, ça c'est le bon côté des choses         

Quelques bons mots de Coluche 

• La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
  
  
• De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
  
  
• La bigamie consiste a avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.
  
  
• Pour se marier il faut un témoin ; comme pour un accident ou un duel.
  
  
• Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes mariés; si ce n'était pas le cas, il se seraient mariés aussi.
  
  
• La politique, c'est pas compliqué ; il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela, il faut simplement avoir une mauvaise mémoire.
  
  
• C'est parce qu'ils sont nombreux à avoir tort que ceux qui dirigent le monde ont raison...
  
  
• Pour quinze mille francs, le psychiatre m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs...
  
  
• Un jour, Dieu a dit : "Il faut partager : les riches auront de la nourriture ; les pauvres auront de l'appétit."
  
  
• Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres puissent voter...
  
  
• Un pays neutre, c'est celui qui refuse de vendre des armes à un pays en guerre, sauf s'il paie comptant...
  
  
  

Je vous salue tous et toutes. On a vite fait le tour des présents ici....mais les absents seront servis aussi.
Fera t'il humide ? sèchera t'il ?

Rien de spécial.
Le leader à perdu, le PSG a gagné...c'est du foot.

Pour le reste, je vous renvoie à vos quotidiens....y compris Modes et Travaux.
Je me rends compte qu'il y en a qui bossent dans les en cours du mois.

Filons chez les belges. Ils aiment qu'on leur envie leur frite, une fois.


Que répond un Belge quand on lui demande s'il a passé une bonne nuit ?
Je ne saurais le dire car je dormais !

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Un américain,un français et un belge décident de se lancer dans une traversée du desert hors du commun.En plein milieu de nulle part,la voiture bafouille puis tombe en panne.Il fait alors 40° à l'ombre.
-Oh non,qu'est ce que nous allons devenir?demande le français appeuré.
-Pas de panique,répond aussitôt l'américain,nous allons continuer à pieds.Le temps pour moi,de prendre la gourde.
-Pour quoi faire?demande le belge étonné
-Ben si j'ai soif,je pourrai me désaltérer.
Le français décide à son tour de prendre avec lui le parasol.
-Pour quoi faire?demande à nouveau le belge.
-Ben s'il fait trop chaud,il me protègera.
Pour éviter de passer pour un con,le belge se met aussitôt à démonter l'une des portières de la voiture.
-Pour quoi faire?demandent alors ses compagnons d'une même voix.
-Ben si j'ai chaud,je pourrai baisser les vitres.

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Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse !

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Qu'est-ce qu'un homme intelligent en Belgique ?
Un touriste.

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Pourquoi les Belges vont-ils à l'église avec des boules Quilès ?
Parce que Jésus Christ.

Au-revoir.

Bonjour les amis ...
Ce week-end j'étais en vadrouille ... encore me direz-vous ... et oui et c'est pas fini !
c'était pas pour la voiture dont on démonte encore le moteur pour trouver la panne .... ça va douiller la note !!!
Dépot de tableaux numériques pour un salon à Castelsarrasin dans le Lot et Garonne, et week-en nounouissage à Verdun sur Garonne pour permettre aux jeunes parents de filer au restaurant (les pauvres , ils n'avaient pas pu le faire depuis des mois )
Ah cette jolie Louisiane ... quelle adorable petite-fille ... .. en plus, en mai, un nouveau petit-enfant va débarquer mais chez ma troisième fille cette fois-ci ce qui nous octroie la 4ème étoile de grand-parent (probablement la dernière d'ailleurs)
pour l'instant elle ne l'a pas encore annoncé à toute la famille alors top secret sur FB please
Je suis de retour à la maison et à partir de ce matin , début du rangement dans l'atelier enfin fini

en voici la preuve :




Début du rangement et la prise de possession des lieux ... ce matin

je ferai une photo du final , tout bien rangé, toiles accrochées etc ...
Bonne journée les loulous

Bjr, La classe ton atelier Franca ! que de merveilles vas-tu nous concocter là ? Félicitations pour ta prochaine "étoile" ça aussi c'est magnifique, alors continue de baigner dans le bonheur et profite au max, en attendant bonne journée d'installation !

Bonjour Jacou merci pour tes blagues : je me demande où tu t'abreuves ?

RAS en ce qui me concerne, à part que j'ai les billets pour mon escapade en Bretagne début décembre...
Bon jour à toutes et tous !  2   ?   3   ? allez soyons généreuses 4 !

Wouah....il est bien beau cet atelier lumineux...
Des jours et des jours de créations à venir dans cet endroit; tu vas y passer de bons moments !

Et tous nos voeux pour la petite famille qui s'agrandit; c'est là le vrai bonheur;
Bises et félicitations à la grand'mère

Coucou les loulous 
Que du bonheur pour toi Françoune, une 4ème étoile d'amour   et un atelier digne d'un 4 étoiles aussi    y'a plus remonter tes manches maintenant !!! 
Mais si il y a du neuf pour toi Sim ... une future escapade  tu y retrouves aussi de la famille ?
Je n'ai pas le temps de chercher des blagues sur les Français Jacou, mais tu ne perds rien pour attendre

La t'it blague du jour 

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? 
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?


BIZOUILLES      et   DD 

C'est vrai Danielle B. en Bretagne je vais voir ma petite Emmie, qui vient d'avoir 2 ans le 28 octobre...arrière-petite-fille...que du bonheur ! Par contre là je prends le train, changement à Marseille, mais pour alléger je souscris l'enlèvement à domicile de ma valise, ça devrait le faire ! faut ce qui faut...pour combler les déficits...bises

Françoune ne s'embête pas....
Comme dans les cabines de P.L, il y a, derrière le chauffeur, le coin couchette.
On grimpe l'échelle, on plonge...pas les deux pieds d'abord mais les bras et le derrière à l'air. Et oui !
Je sais, de quoi va t'on me taxer maintenant?
La cabine est belle, l'étalage, là, sera magnifique. Avec la clim réversible, l'affluence sera présente. Les hourra et Viva seront quasi obligatoires. Le vernissage promet....

Merci les amis
voici encore une avancée ... j'en ai fait des kilomètres et brassé des tonnes aujourd'hui ...je suis sur les rotules ... il me reste quelques aménagements pour continuer le rangement des toiles
puis installation des cimaises et accrochages de quelques une au mur, et il me restera le poste de travail à organiser et hop ! au boulot



j'ai découvert que quelques toiles ont souffert du rangements inconfortable dans lequel elle étaient ... il était temps de leur faire un écrin , la mezzanine est vide pour l'instant , les emballages y auront leur place

Maintenant repos jusqu'à demain
bonne nuit

bravo la courageuse !

Que du bonheur bientôt pour toi Sim, et reprend bien des forces pour demain Françoune.

Bonne nuit les loulous 

Je reviens sur terre.  Il devrait faire beau entre grisaille et éclaircies ensoleillées.
Le principal est qu'il fasse bon, donc bonjour.

Rien de particulier. Le destin américain se joue aujourd'hui, pour 4 ans.
Que va t'il nous arriver sur le baigneur....quand on voit ce qui nous arrive déjà chez nous !

J'ai lu ce matin que l'on gagnait de l'argent avec notre Livret A. Et on en gagnera d'avantage avec de nouvelles règles qui fixeront le taux de l'intéressement à + 0,25% de l'inflation. Inflation négative ? statistiquement cela arrive, on paiera pour placer notre argent !

Rien ne vaut que réfléchir. Françoune n'a même plus le temps....quand on voit son chantier de remise en place. C'est déjà défini, il n'y a plus qu'à....Ce sera son Paradis, ouvert au public en plus. Bravo.


Quelle est la différence entre une contravention et un moustique ?
Aucune, les deux finissent toujours sur un pare-brise...

Comment appelle-t-on une cigogne pas intellingente ?
Une si conne!

Qu'est ce que c'est une cigogne agressive?
Une kicogne !

Qui mange des carottes et vit dans l'eau ?
Un lapin aquatique.

Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?
- Le Népal.

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes déroulées ?
Aucune, it was a Good Year !

Quelle est la danse préférée des boeufs ? .Le slow. Parce qu' ils dansent joug contre joug.

Au-revoir.

trop drôles tes blagues ce matin Jacou
je retourne au rangement ....
à plus tard

Coucou les loulous 

Comme promis à Jacou quelques blagues sur les français 

Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?
Pour que les Français puissent s'en souvenir

Un Américain demande à un Japonais : 
-" Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?" 
Le Japonais lui répond : 
-" Sans aucune hésitation devenir Français " 
-"Et pourquoi donc ?" lui dit l'Américain . Et le Japonais répond : 
-" Parce qu'ils retardent de 20 ans."

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde. 

Deux français se promènent dans un parc, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles.
- J'aimerais bien pouvoir faire ça... 
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

Bosse bien Françoune  et bonne journée à toustes 


BIZOUILLES 

Que fait-on....on pavoise ou pas ?

Il plutôt qu'elle. Le singe de l'est, le faiseur de roi l'avait prédit...Il a ri, il n'y a pas à se tromper.
C'est un roi, à l'heure actuelle.

Bonjour....il a plus sur la route, c'est mouillé !


16 raisons de servir de la bière au travail...
1. C'est un bon exemple à donner.
2. Ca apporte des conversation plus franches et honnêtes.
3. Ca réduit le nombre de plaintes contre les salaires trop bas.
4. Les employés disent à la direction ce qu'ils pensent, et non pas ce que la direction veut entendre.
5. Ca augmente la satisfaction au travail puisque si tu n'aimes pas ton job, tu t'en fous!
6. Ca élimine les vacances puisque les gens vont préférer aller travailler.
7. Ca rend plus beaux les employés affreux.
8. Ca rend la bouffe de la cafétéria meilleure.
9. Les patrons ont plus de chances de donner un bonus lorsqu'ils sont saoul.
10. Les négociations d'augmentation de salaire sont beaucoup plus profitables.
11. Les employés travaillent plus tard puisqu'il n'ont pas besoin d'aller prendre une bière au bar du coin.
12. Ca rend tout le monde plus ouvert avec leurs idées.
13. Ca élimine l'obligation des employés de se saouler sur l'heure du dîner.
14. Ca augmente les chances de voir le patron tout nu.
15. Les employés n'ont plus besoin de prendre du café pour se désaouler le matin.
16. Assoir la secrétaire toute nue sur la photocopieuse ne sera plus considéré comme étant grossier.

Au-revoir.

Il a ri, il n'y a pas à se tromper.   C'est un roi, à l'heure actuelle.
Beau jeu de mots Jacou ... l'avenir nous dira si le rêve Américain verra le jour !!!  

Coucou les loulous les filles  

Rien de neuf à raconter, donc je vais reprendre mes pinceaux  

Joseph revient des champs... Sylvette l’accueille : 
" Ecoute, Sépi ! J'ai deux mois de retard.... Je crois que je suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t'en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants.... " 
" Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ? " 
" Hélas... oui.... " 
Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte... 
" EDF, Madame, votre compteur, svp. !" 
" Là, dans le placard ", dit Sylvette. 
" Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!!" 
Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose. 
" Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es parti, un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de retard ! Tu m'as trahi, tu n'es qu'un sale menteur ! D'ailleurs, tu dois passer à l'EDF, pour cela !" 
Le surlendemain, Sépi arrive donc dans les bureaux de l'EDF. Un Mr l'acceuille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l'ordi. et dit : 
" Vous avez deux mois de retard !!! " 
" ça alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui... 2 mois... " 
" Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l'acquitter ! " 
" Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvette... ce n'est pas possible... " 
" Eh bien tant pis, on vous la coupera, c'est simple !!! " 
" Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre Sylvette !!! " 
" Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde ! "


Bizouilles et bonne journée 

Bonjour la Belgique, Bonjour le Pays Basque, Bonjour la Provence en Bretagne, Bonjour à tous. Vous avez la pluie. Ils ont fait rentrer le loup dans la bergerie. Qu'est-ce que c'est con des moutons.

Ne nous trompons pas, nous ne serons pas dans la peine, nous. Nous somme intelligents


Le temps n'est pas au rire. Je replonge dans mes citations.....


- "Parce qu'à la poste, ce sont les spécialistes de la queue qui n'avance pas. Ce sont eux qui l'ont inventée et après ils ont été copiés par tous les services publics" - Dany Boon.

- "Les maisons de retraite, c'est comme les colonies de vacances sauf qu'il n'y a pas de rentrée des classes" -Patrick Timsit.

- "De toutes les écoles que j'ai fréquentées, c'est l'école buissonnière qui m'a paru la meilleure" - Anatole France.

- "Les idées, c'est comme les lapins : vous en achetez deux, vous apprenez comment vous en occuper et rapidement vous en avez une douzaine" - John Steinbeck (Ecrivain américain)

- "Si l'homme descend du singe, il peut aussi y monter" - Buster Keaton (acteur américain).

-"Vous n'êtes pas une vraie nation si vous ne possédez pas ni bière, ni compagnie aérienne. ça aide si vous avez une quelconque équipe de foot ou l'arme nucléaire mais au minimum, c'est quand même la bière" - Franck Zappa (musicien américain)

...elles ne sont même pas comiques !

au revoir.

Non ... le temps n'est pas au rire les loulous, essayons quand même de garder le sourire .







 

Bizouilles à toustes 

c'est un signe des temps bien inquiétant ... le pouvoir en place, sourd comme un pot, n'entend pas la grogne populaire ... résultat ....

Plus rigolo : mon atelier est pratiquement opérationnel , manque la table de travail (sera fait aujourd'hui)
quelques cimaises à rajouter

coin "expo"


Coin travail et vu d'ensemble


donc mon prochain encours se finira ici !!

big bisous à tous et merci d'avoir suivi cette aventure

 c’est un atelier digne de ce nom Françoune et un top coin galerie en plus 

Ton chéri te verra moins souvent maintenant ... ça c'est certain 

pas si sur car je ne peux travailler que 2 ou 3 heures au chevalet , le reste, dessin et numérique ce sera comme toujours à mon bureau dans la maison
mais je vais pouvoir tester certaines techniques dont je rêve comme la résine et autres choses "odorante , comme un retour au médium classique huile de lin/térébenthine ... etc etc

Ah l'odeur délicieuse de la térébenthine...dans notre salle à manger qui sert d'atelier .
Mon mari a fini par s'y habituer !

Il est superbe ton atelier Françoune; juste ce qu'il faut pour travailler à l'aise et avoir tout son matériel sous la main

j'étais passée au liquin à cause de ça et pour le séchage , mais certaines choses ne peuvent être obtenues avec .. alors le retour au médium classique va me plaire
Mon époux ne supportait pas cette odeur

magnifique atelier ! tu vas t'éclater à fond là , Franca ! 
ah la térébenthine ! ne pas en abuser Danielle D....hi hi hi ! ça shoote un peu !
"je ne parlerai pas..." des choses qui fâchent , mais le nuage "noir" m'effraie pour mes enfants et mes petits-enfants !
Bon le ciel est clair ici et le vent est froid mais cela n'est pas désagréable...
Bonne fin de  journée à tous et toutes !

Que c'est joli....mais....La place du chevalet, elle est où ? Ah oui, dehors pour travailler à la térébenthine. Le ciel des Landes et basses Landes ne craint pas ce produit. C'est bien de chez nous qu'il sortait avant d'être importé maintenant.

promis dès que je commence à y travailler je te montre mon chevalet