C'est la rentrééééééééé !!!

Rappel du premier message :

Coucou à mes beautés d'ici.
Je vous salue et il fait bien beau.

J'ai appris quelque chose ce matin :
SDF : Technicien de l'errance !


Un père se fâche après son jeune fils.

– Mais enfin, qu’est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
– Je ne sais pas, moi, répond le gamin.
Peut-être m’acheter un briquet.


Au bureau, on bavarde un 2 janvier

Au bureau, on bavarde un 2 janvier.
– Qu’est-ce que tu as pris, comme bonne résolution, cette année ?
– Moi, dit un employé, j’ai décidé de cesser de fumer.
– Mais, s’écrient ses collègues, tu n’as jamais grillé une cigarette de ta vie !
– Justement.
A tant faire de prendre une résolution, autant que ça en soit une que j’aie une chance de pouvoir tenir.


Dans une rue sombre, un individu à l’aspect inquiétant demande à un passant

Dans une rue sombre, un individu à l’aspect inquiétant demande à un passant :
– Vous auriez une cigarette ?
– Pardon ?
fait le passant. – Vous auriez une cigarette ?
– Pardon ?
– Bon, ça va !
Envoie ton portefeuille. – Mais, bien sûr, mon ami, que j’ai une cigarette.
Tenez, vous pouvez garder le paquet.


Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 F

Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 F enflammé. Le père fronce les sourcils et s’écrie :
– Combien de fois t’ai-je dit que tu étais beaucoup trop jeune pour fumer ?



Je n’avais jamais cru

– Je n’avais jamais cru, dit un buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé.
Jusqu’au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlborough, mal installée, est tombée en me fracturant un pied.
Et là, j’y crois, maintenant, aux méfaits du tabac.


Un soldat fait l’objet d’une mutation

Quand il arrive à sa nouvelle caserne, l’adjudant s’étonne :
– Qu’est-ce que c’est que tous ces trous de brûlure sur votre uniforme ?
– C’est que, mon adjudant, avant de venir ici j’étais en service dans le Grand Nord.
– Et alors?
– Eh bien, dans cette région, il fait si froid que, lorsqu’on veut fumer une cigarette, on allume son briquet sans le sortir de sa poche.




Bisous d'au-revoir.

ça y est Sim est redescendue dans sa tranchée.....Remonte avec nous, il fait soleil et chaud. On t'attend, on va jouer à chat perché !...Tu préfères la ronde, bon, bon....Danielle ets d'accord !

Maradona est mort...Tu dois être triste. Pelé compte jouer au foot avec lui au paradis quand ce sera son heure.

Hier, j'ai fait un plat de tr de courgettes, d'oignon et de p de t, intercalées, mouillées avec un bouillon de volaille et de bouquet garni, un soupçon de purée de tomate et cuit sur le feu dans un plat à four. Pour accompagner des tendrons de veau.   REGAL.

Le Réveillon sans bistrot, ramdam dans les cuisines et tours de boîte en marche.




Citation Raymond Devos


Raymond Devos – Sourds

Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux.
 
  Café

L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus.
 
  – Chez moi

Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi !
 
  – Rien à dire

Moi, lorsque je n’ai rien à dire, je veux qu’on le sache !
 
 – Rien

Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !
 
  – Raison

Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou…
 
 – Délire

J’adore être pris en flagrant délire.
 
 s – Grippe

La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien.
 
  – Tort

On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort !
 
  – Vote

Quand les Verts voient rouge, ils votent BLANC.


Au-revoir.

Coucou mes loulous 
Je ne joue plus au chat perché de puis longtemps mais OK pour la ronde 
 
C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari :
Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.
Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie.
De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :
Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ».


                                                        Bisous 

Bonjour et beau temps.

Place aux bons mots.....



Les bons mots de Devos....Je voulais vous indiquer encore ceux de Bigard mais l'esprit n'était pas le même, le dessous de la ceinture était brocardé alors....j'essaye la poésie féminine /

Citation Florence Foresti

Florence Foresti – 3 enfants

3 enfants : 30 ans ferme.
A la fois détenu et surveillant


Florence Foresti – Gène du parc

On n’a pas un gène du parc. Tu enfiles ta peau de mère et tu fais semblant.


Florence Foresti – Fraîcheur de rosée

20 ans, t’es fraîche comme la rosée du matin. A 35, comme la bouteille de rosée !


Florence Foresti – Grossesse

La grossesse, c’est un peu comme une gueule de bois qui dure neuf mois.


Florence Foresti – Souhait de vie

Alors moi, aujourd’hui, je me souhaite d’avoir plusieurs maris, un paquet de bébés, la liberté, le jeu, le rire, l’amour et une jolie carrière. Une vie d’homme en somme !


Bon, elle a tout dit.

Hier matin, le Premier Ministre nous a privé des "Feux de l'amour" mais hier soir pendant les infos, on plonge dans "Plus belle la vie".

ça ? C'est de la culture !


Le Premier Ministre vous a tout dit hier. C'était les 3feux de l'amour" et au soir, Plus belle la vie est venu entrecouper les infos de la Une.

Bonne journée.

Coucou mes Loulous 
La vie n'est pas facile pour les paysan 


Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
Ça n’a pas l’air si grave que ça…
Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Et puis ?
Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
Encore ?
Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
Et ça a marché ?
Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
Ouai, ça n’allait pas bien !
Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
Et alors… ? ! ? !
Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…


                                                    Bizouilles 

Je vous salue.
Alors ?
....Il a enfin pu s'occuper de sa femme ?

Bon, nous voyons que Danielle est toujours à la page et en pleine forme. Sim, qu'en penses-tu ? Tu relis  pour te faire une idée ?

Je vous salue. il doit faire beau. Nous sommes gâtés, brave soleil.

Rien de particulier.....


Proverbe africain – amour

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l’user, ils se servent de celle des autres.


Proverbe africain – faux semblant

Si quelqu’un fait semblant de mourir, il faut faire semblant de l’enterrer.


Proverbe africain – l’éléphant

L’éléphant ne peut courir et se gratter les fesses en même temps.


Proverbe africain – esclave

Quand tu sauras le prix d’une esclave, tu ne penseras jamais à vendre ta mère.


Proverbe africain – jet d’urine

Quelle que soit la longueur du jet de l’urine, les dernières gouttes retombent toujours entre les cuisses.


Proverbe africain – voisin

Rire de l’anus de son voisin n’est pas un crime, mais convier toute sa famille à le faire est inadmissible.


Proverbe africain – crachat

Qui crache en l’air doit s’attendre à recevoir des crachats sur le visage.


Proverbe africain – aveugle

On ne marche pas deux fois sur les testicules d’un aveugle.


Proverbe africain – la jolie fille

Le soupir d’une jolie fille s’entend plus loin que le rugissement d’un lion.


Proverbe africain – la gueule du crocodile

Attends d’avoir traversé la rivière avant de dire que le crocodile a une sale gueule.


Au-revoir.

Coucou mes loulous


Mesdames et messieurs ... Je vous signale tout de suite que je vais parler pour ne rien dire. Oh! je sais! Vous pensez : "S'il n'a rien à dire ... il ferait mieux de se taire!"
Évidemment! Mais c´est trop facile! ... c´est trop facile! Vous voudriez que je fasse comme tout ceux qui n´ont rien à dire et qui le garde pour eux? Eh bien non! Mesdames et messieurs, moi, lorsque je n'ai rien à dire, je veux qu'on le sache! Je veux en faire profiter les autres! Et si, vous-mêmes, mesdames et messieurs, vous n´avez à rien dire, eh bien, on en parle, on en discute!
Je ne suis pas ennemi du colloque. Mais, me direz-vous, si on en parle pour ne rien dire, de quoi allons-nous parler? Eh bien, de rien! De rien! Car rien ... ce n'est pas rien! La preuve c'est qu'on peut le soustraire.
Exemple: Rien moins rien = moins que rien! Si l´on peut trouver moins que rien c´est que rien vaut déjà quelque chose!
On peut acheter quelque chose avec rien! En le multipliant Une fois rien ... c´est rien Deux fois rien ... c´est pas beaucoup! Mais trois fois rien! ... Pour trois fois rien on peut déjà acheter quelque chose! ... Et pour pas cher!
Maintenant si vous multipliez trois fois rien par trois fois rien : Rien multiplié par rien = rien. Trois multiplié par trois = neuf. Cela fait rien de neuf.
 Raymond Devos


                                          Bises et bonne journée 

Mieux que les désordres dans les rues et les bris divers, l'époque de Noël nous sourit....

Bonjour mes Amies d'ici. Il fait très beau et bon.

Mes Gigis ont égalé les parisiens hier soir. Heureux.



Le chat et noel :
Comment s'appel un chat qui est tombé dans un pot de peinture un 25 décembre ?
Réponse : Un chat peint de noel ...

*************

Le dilemme du Père Noel :
Pendant la nuit de Noel, le père noël descend par la cheminée et arrive dans une chambre. Dans le lit une superbe jeune femme nue est allongée.
Le père noel hésite :
Soit je me laisse tenter et je ne montrais plus au ciel, soit je résiste, et je ne remontrais plus par la cheminée …

*************

Les achats de noel :
Au tribunal en début d’année, le juge demande :
Accusé, que vous reproche-t-on ?
L’accusé répond :
Je suis accusé d’avoir fait mes achats de noël trop tôt !
Le juge :
Comment ça trop tôt ; Ce n’est pas interdit …
L’accusé :
Trop tôt, c'est-à-dire avant l’ouverture du magasin …

*************

Carte de Noël :
Deux copines discutent :
Moi, mon mari m’a envoyé une jolie carte de noel.
Sa copine lui répond :
Eh bien moi, mon mari m’a envoyé plein de cartes de noel : Une carte visa, uen carte master card, une carte American Express …

*************

Blonde de Noel :
Une blonde décide d’aller elle-même prendre un sapin de noel dans une forêt.
Elle cherche pendant des heures, et épuisée, elle fini par se dire :
Bon allez tant pis, même si je trouve un sapin sans boule, je le prends quand même …

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Gâteau de Noel :
Comment s'appel le gâteau le plus dur du monde ?
Réponse : La bûche de Noel !

*************

Une voiture pour noel :
Une épouse désireuse d’avoir une voiture de sport en cadeau de noel laisse un petit mot à son mari :
Chéri, je voudrais pour noel quelque chose qui monte de zéro à 100 en quelques secondes.
Et elle reçoit en cadeau de noel, une balance pèse personne !

*************

Drôle de fête de Noel :
Deux amis discutent :
- Alors, comment as tu passé Noel ?
- Comment un cadeau...
- Comment cela ?
- J'ai passé Noel bourré sous le sapin !


Noël....J'ai fait un copier/coller fautif !

Au-revoir. Bises.

Allez, les filles, on va dans la cour de récréation sous le soleil d'ici.....

Blague de Toto sur la conjugaison

La maîtresse demande à Toto :
- Toto, quand je dis "Il pleuvait toute la journée", de quel temps s'agit-il ?
- De sale temps madame !

---

Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
Toto répond :
- Je chante
La maîtresse lui répond :
- Bien et si c'est ta mère qui chante, tu dis quoi ?
Toto hurle :
- Aaaah non arrêteeeeeee !

---

La maîtresse demande à Toto :
- Toto conjugue-nous le verbe boire.
- Heu, je bois, tu bois, il boit et euh boivons et euh vous euh...
La maîtresse lui répondit :
- Voyons enfin Toto, quand je bois, tu bois, il boit après c'est nous...
- Ah oui je me sais, répondit Toto. Bien sûr après, c'est "nous sommes saouls !"

---

La maîtresse demande à Toto :
- Conjugue-moi le verbe voir à tous les temps.
- Je vois qu'il pleut, je vois qu'il fera beau, je vois qu'il neige.

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La maîtresse demande à toto de conjuguer le verbe marcher au présent et à toutes les personnes.
Toto lui répond :
- Je marche... tu marches... il marche... nous...
Il hésita quand tout à coup, la maîtresse lui demande d'aller plus vite. Alors Toto lui répondit :
- Je cours, tu cours, il court, nous courons, vous courez, ils courent !!!

---

Pendant le cours de conjugaison la maitresse demande à Toto :
- Toto quel est le temps du verbe dans la phrase "je suis belle" ?
- C'est sûrement du passé Madame...

---

Le professeur demande à Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai et euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!!

---

La maîtresse demande à Toto :
- Toto, combien y a-t-il de lettres dans l'alphabet ?
- 8 Madame, répondit Toto sans hésiter.
La maîtresse un peu surprise par la réponse lui dit :
- Tiens donc et lesquelles Toto ?
- A, L, P, H, A, B, E, T

---

- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète, dit la maîtresse. Toto, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Mais il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Toto.
- Pas de problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.


Bonjour, au-revoir. Bisous.

Coucou mes Loulous 


Sacré toto Jacou ... celle-ci est chez lui 

Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
à la maison, ça fait 3 jours Madame.

 
Qu'est-ce qui est vert, rectangulaire et qui saute de liane en liane ?
Un chewing-gum à la chlorophylle dans la poche de Tarzan.
 
Un gars se rend chez le médecin.
Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite.
Il demande au médecin:
Qu'est-ce que j'ai Docteur?
Le médecin:
Je crois que vous ne mangez pas proprement!


                                                 Bisous et bonne journée 

Allez, réveillez-vous. Sport matinal....On imite le courant d'air en passant par le trou de la serrure !....
BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ, çà y est Sim y arrive et maintenant, au sol fait des pompes....15 déjà. Récompense ? un café et 3 biscuits.

Je vous salue . Danielle, elle est chouette ta dernière création, l'enfant au soleil....


Révisez :

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

---

Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

---

Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

---

L'instituteur questionne:
- L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?
Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :
- Moi, Msieur!
- Intéressant! Et comment as-tu fait?
- J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!

---

- Votre bébé est un ange, dit une infirmière à une jeune mère qui vient d'accoucher. On ne l'a pas entendu de la nuit : à peine couché, il n'a pas bougé d'un poil. La mère, soupirant tristement:
- Tout à fait le portrait de son père !

---

-"Papa, " dit une jeune fille, interne dans un collège mixte,
- J'ai lu attentivement le livre que tu m'avais recommandé, "Comment se faire des amis et je l'ai mis en pratique" ; dans trois mois, tu seras grand-père.

---

- Moi, lance un homme accoudé au comptoir d'un bistrot, j'ai tous mes ennuis derrière moi.
- Vous voulez dire que vous n'avez plus aucun ennui ?
- Pas du tout ! Mais je suis conducteur d'un bus scolaire.


Au-revoir.

Bonjour les ami-e-s généreux en blagues pour me faire rire...Merci pour l'Immortel Raymond Devos !
Un peu de relâchement moral pour Simone : j'en ai ras le bol de la distanciation , des queues pas possible à la poste et ailleurs ! ...bon je ne suis pas la seule... mais faut le dire : ça lasse !
Sinon rien de spécial à part le froid chez nous...prévision de mistral en plus aujourd'hui !
Ne prêtez pas trop attention à mes "lamentations"...
Bonne journée bisous bisous

Coucou mes Loulous 


Bravo pour tes pompes Sim et merci pour ma dernière création Jacou.  
 
Un citadin part en vacances à la campagne.
Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande :
Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?
Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :
Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes.
Ah bon !
Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas.
Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ?
Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux……
 
Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ?
Elles auraient demandé leur route,
… seraient arrivées à temps,
… auraient aidé à l’accouchement,
… auraient nettoyé l’étable,
… auraient fait une fondue,
… auraient apporté des cadeaux utiles
Qu’auraient-elles dit en partant ?
… les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe
… le bébé ne ressemble pas à Joseph
… j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison
… il paraît que Joseph est en chômage
… vierge ? et on va croire au père noël aussi !




                                       Bises et bonne journée 

Une citation tragique

Je viens d’acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d’opération de mon garage local.
La cause est un cancer généralisé qui s’était développé dans la transmission, l’embrayage et les freins. Il est mort à l’âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n’ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.


Perles des assurances

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n’avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l’eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C’est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l’expert?


Perles de l'assurance !

Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.

Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

Je suivais une voiture quand celle-ci s’est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l’autre ne savait pas conduire non plus.

M. X m’a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.

Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c’est rien, le docteur y a mis des infectants.

En reculant, j’ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.

Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n’est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.

En se relevant, le cycliste n’a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.

C’était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m’a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n’avait rien vu et rien entendu.

Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu’il est militaire.

Ma femme m’a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?

Ne pensez-vous pas qu’il y a un peu d’abus? Mon accident n’est toujours pas réglé, alors qu’il est survenu le 30 février dernier…

L’accident s’est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.


Sim est partie  en vacance. De son salon elle est passé à la cuisine où elle bénéficie d'une plus joli vue sur son olivier. Qui va venir lui presser sa récolte....Elle fait ses vinaigrettes qu'avec du vinaigre et sans huile.

Je la titille, cela lui montre qu'elle ne tombe pas dans l'oubli et que les 2 rescapés ne font pas la fête ! Je lui souhaite une excellente santé même pour son ordi souvent toussotant.

Bonne journée.

Coucou mes Loulous 
Quand Sim reviendra de vacances elle aura de quoi rire Jacou 
 
Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.
Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L’homme à la Renault :
- Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?
L’homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…
 
Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins…
Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?
Le mari :
- Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ?
Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi…
Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu’est-ce qu’il te prend ?
La femme:
- Ben quoi… t’as oublié ???
Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?…


                                            Bises et bonne journée 

Coucou...suis là Danielle...(je ne sais pas ce que tu veux me dire : "merci pour tes pompes" ?)

Bon le soleil est là mais la météo nous annonce sa disparition et des averses pour cet après midi...

Je traînasse lamentablement...avec le froid mon lit me retient tous les matins, curieux !

Là j'ai trois courses à faire, alors je vous laisse , bonne journée, portez vous bien et protégez-vous bien ,

La bise.

Bonjour à vous. Du gris et du mouillé.

Danielle, as-tu remarque le grand tas de feuilles de platanes devant chez Sim. Ce sont des congères automnales. Elle n'a qu'un petit râteau de plage pour y nettoyer et un sèche cheveu pour souffler ces encombrants !
Sim, montre ton petit nez et ton beau sourire. Reviens, il y en a chez nous.....aussi, des feuilles de platanes !




Frédéric Dard –Sondages

Selon les sondages, les Français consomment 58 rouleaux annuels de papier hygiénique par tête. Qu’est-ce qu’ils entendent par tête ?


Frédéric Dard – Politicien

Un politicien ne peut faire carrière sans mémoire, car il doit se souvenir de toutes les promesses qu’il lui faut oublier.


Frédéric Dard – Vie

La vie m’aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas.


Frédéric Dard – Sexe masculin

Le sexe masculin est ce qu’il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !


Frédéric Dard – Fesse

Comment trouves-tu mes fesses ? Très facilement !


Frederic Dard – Alcoolique

Tout n’est pas cirrhose dans la vie, comme dit l’alcoolique.


Frederic Dard – Génération de cons

Quand une génération de cons a enfin disparu, il reste toujours sa descendance.


Au-revoir.

....la suite du jour après les salutations d'usage et dans la grisaille. ça va ?
Au-revoir pour le final.




Il répéta la bonne blague mexicaine, pas tout à fait réussie, en anglais, tapant sur le bras de l'agent dont la mâchoire pendait de surprise et qui lui faisait des yeux blancs. « On m'a dit que la terre tourne, alors j'attends que ma maison passe par ici. »

Malcolm Lowy


Mon vieux, quand est-ce que l'homme deviendra vraiment un homme ? On se met des pantalons, des faux cols, des chapeaux mais on est encore des mulets, des loups, des renards, des cochons. On est, paraît-il, à l'image de Dieu ! Qui ? Nous ? Quelle blague.

Níkos KazantzákisAlexis Zorba (1946) de Níkos Kazantzákis

Un rien m'entame, un rien m'enchante, ai-je coutume de dire. La bonne blague, tout m'entame. Ma tête est folle et pleine d'effroi.


Avec toutes mes sympathies de Olivia de Lamberterie


C'est une blague, voilà ce que je me dis tous les matins depuis vingt ans, en me regardant dans la glace, sous l'éclairage pourtant flatteur de ma salle de bains. Heureusement que passé un certain âge, Dieu nous envoie la presbytie. Et puis quand la presbytie ne suffit plus, l'Alzheimer prend le relais, ce qui fait que l'un dans l'autre, nous ne serons jamais tout à fait conscients de l'étendue des dégâts. Mais même avec cette faible conscience, même avec cette acuité visuelle amoindrie et cette tête qui n'y est plus vraiment, je n'en reviens toujours pas et je m'y fais encore moins.

je viens de Emmanuelle Bayamack-Tam


J'ai toujours détesté l'école. Déjà au CP, je demandais : On doit rester toute la journée ? Tous les jours ? Pendant douze ans ? Dites-moi que c'est une blague ! ?

June (2010) de Robin Benway


Les gens se sont trompés. Dieu n'est pas Amour. Il est mieux que ça. Dieu est humour. Cet univers est placé sous le signe de la dérision. La première blague est la création du monde. La deuxième est la création de l'humanité.

Paradis sur mesure (2008) de Bernard Werber

Coucou mes loulous 


Je suis fainéante depuis quelques jours et me revoilà quand même pour rire avec vous  

 
Tu en as marre de cette fin de siècle et des années 90 quand :
1. Tu essaies d'entrer un mot de passe pour le micro-onde.
2. Ca fait des années que tu ne joues plus au Solitaire avec de vraies cartes.
3. Tu demandes a tes collègues a côté de toi par e-mail s'ils ont envie d'une bière et ils répondent par e-mail "OK, donne-moi 5 minutes".
4. Tu as 15 numéros de téléphones différents pour atteindre ta famille composée de trois personnes.
5. Tu t'achètes un nouvel ordinateur et une semaine après il est obsolète.
6. La raison pour laquelle tu perds tes amis est qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
7. Tu ne connais pas les tarifs de la poste pour envoyer une lettre.
8. Être organise veut dire pour toi avoir des Post-It de couleurs différentes.
9. Tu as reçu par e-mail la plupart des blagues que tu connais.
10. Tu mentionnes le nom de ta société quand tu réponds au téléphone chez toi.
11. Tu dois composer le 0 pour avoir une ligne externe.
12. Ca fait 4 ans que tu es assis à la même place de travail et tu as déjà travaille pour 3 sociétés différentes.
13. Le logo de la société est adapte au Corporatif Design chaque année.
14. Le pire lors d'un crash de ton ordi c'est la perte de tes bookmarks.
15. Tu pars au travail quand il fait nuit et tu rentres aussi quand il fait nuit. Même en été.
16. Tu possèdes un programme paramétrable qui te calcule le nombre de jours jusqu'à la retraite.
17. Depuis des années tu prends des vacances par compensation d'heures supplémentaires.
18. Tes parents te décrivent par "il travaille dans les ordinateurs".
19. Tu reconnais tes enfants grâce aux photos sur ton bureau.
20. Tu réfléchis a qui tu pourrais forwarder cette liste.


                                                     Bisous 

Paresseux, paresseuses, je vous salue. ça va ? Gris et mur d'en face ensoleillé, route mouillée.

Rien de particulier.... alors pour les nouvelles, ouvrez votre poste de radio ou consulgter votre quotidien.
Vous y lirez aussi que mes Gigis vont rencontrer Brest.


Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.
“Citation : Philippe Geluck - La vengeance du chat„

Un homme peut, sans risque, se moquer d'une femme enceinte ; ça ne lui arrivera jamais.
“Citation : Pierre Doris„

Cave : on y descend pour se remonter.
“Citation : Roger La Ferté - Mots-croisés„

Je n'aime pas les portables. J'ai horreur qu'on me parle dans la main.
“Citation : Patrick Sébastien - Carnet de notes„

Un chien mord un homme, c'est un fait divers. Un homme mord un chien, c'est un scoop.
“Citation : Lord Beaverbrook„

La faim justifie les moyens, mais on a rarement les moyens quand on a faim.
“Citation : Jacques Sternberg - Dictionnaire des idées revues„

Ma femme ne s'arrête pas aux feux rouges. Elle prétend que quand on en a vu un, on les a tous vus.
“Citation : George Burns„

Dieu est-il gaucher ou droitier ?
“Citation : Bernard Pivot - Apostrophes - 9 Janvier 1987„

Une règle : faites ce qu'il faut pour que cela fonctionne. Un outil : débrouillez-vous !
“Citation : Olivier Lockert„

A quoi bon remettre à demain ce qu'on peut faire avec ses pieds.
“Citation : Maurice Roche„

Quand les gros sont maigres, il y a longtemps que les maigres sont morts.
“Citation : Lao-Tseu„

Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. C'est mon avis. Et je ne vois pas pourquoi j'en changerais.
“Citation : Philippe Geluck - Entrechats„

Je ne sais pas ce qui me couvre le moins : les vêtements d'hôpitaux ou ma compagnie d'assurance.
“Citation : Gene Perret„



Réfléchissez, méditez....moi, je m'en vais.

Au-revoir.

Coucou...un faible pour les citations...merci

Même temps pourri ici.

Rien à signaler...

Et vous ?

Covid, vaccins, confinement...je ne regarde plus la télé, ras la casquette...Je ne l'ouvre que pour Netflix ( que j'ai découvert avec le confinement faut dire !) et là pas de pub et mon choix...

Alors bonne journée,
La bise.

Coucou mes Loulous 
 
Je suis tellement paresseuse que je vais  copier quelques citations de Coluche
 
Je suis la manivelle des pauvres : je leur remonte le moral.
Je suis pour l'amour à trois. Parce que si y en a un qui s'endort, il reste toujours à qui parler.
Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres.
Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça
Quand on fait un bide, tout le monde sait pourquoi, quand on fait un succès, personne ne sait pourquoi.
Si j'ai bien lu Freud, les hommes auraient deux problèmes, le cul et le fric. Sachant que tout le monde a un cul, occupons-nous  du fric.
Le mariage, la confiance n'y est pas. Il faut des témoins, comme dans les accidents.
Le médecin a dit à mon grand-père  «Vous n'êtes pas malade. L'autopsie prouvera que j'avais raison.»
La navette qui a explosé avec sept hommes dedans: si ç'avait été sept singes, les expériences seraient interdites.
Tu sais ce qu'il faut pour faire un bon flic? Un jeu de cartes et un décapsuleur
Je n’ai rien contre les étrangers. Le problème, c’est que d’une part, ils parlent pas français pour la plupart… Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger ».
La drogue a fait cent morts en France l’année dernière, l’alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade » !


                                                    Bises 

Beaucoup de justesse dans ces citations...merci.

Bonjour à vous...je me lève de plus en plus tard : pas pressée de sortir du lit, il fait froid...8 h30 ce matin...bon la raison première c'est un film Netflix qui s'est terminé tard, tard...

Sinon RAS...à bientôt.

La bise.

Bonjour. Beau temps pluvieux.....
Lueurs ensoleillées sur le mur d'en face.

Rien de neuf depuis hier.....







Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le derrière sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
Pour capter les Pays-Bas.

Qui court plus vite que Carl Lewis ?
Un somalien avec un ticket restaurant.

Pourquoi les écossais portent des kilts ? Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même.

C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
L'infirmier:
- Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il est arrivé !!
L'Infirmière :
- Le probleme c'est qu'il se réveille toujours à 8h !

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !


Au-revoir.

Coucou mes Loulous 


Rien de neuf non plus Jacou, je ne suis pas non plus une lève tôt comme Sim et ne culpabilise pas 

 
C'était un homme droit et sincère qui cherchait le chemin du bonheur, qui cherchait le chemin de la vérité. Il alla un jour trouver un vénérable maître soufi dont on lui avait assuré qu'il pourrait les lui indiquer. Celui-ci l'accueillit aimablement devant sa tente et, après lui avoir servi le thé à la menthe, lui révéla l'itinéraire tant attendu : « C'est loin d'ici, certes, mais tu ne peux te tromper : au cœur du village que je t'ai décrit, tu trouveras trois échoppes. Là te sera révélé le secret du bonheur et de la vérité. »
La route fut longue. Le chercheur d'absolu passa maints cols et rivières. Jusqu'à ce qu'il arrive en vue du village dont son cœur lui dit très fort : « C'est là le lieu ! Oui, c'est là ! » Hélas ! Dans chacune des trois boutiques il ne trouva comme marchandises que rouleaux de fils de fer dans l'une, morceaux de bois dans l'autre et pièces éparses de métal dans le troisième. Las et découragé, il sortit du village pour trouver quelque repos dans une clairière voisine.
La nuit venait de tomber. La lune remplissait la clairière d'une douce lumière. Lorsque tout à coup se fit entendre une mélodie sublime. De quel instrument provenait-elle donc ? Il se dressa tout net et avança en direction du musicien. Lorsque, stupéfaction, il découvrit que l'instrument céleste était une cithare faite de morceaux de bois, des pièces de métal et des fils d'acier qu'il venait de voir en vente dans les trois échoppes du village.
A cet instant, il connut l'éveil. Et il comprit que le bonheur est fait de la synthèse de tout ce qui nous est déjà donné, mais que notre tâche d'hommes intérieurs est d'assembler tous ces éléments dans l'harmonie
 
Un conférencier bien connu commence son séminaire en tenant bien haut un billet de 20 euros.
Il demande aux gens : Qui aimerait avoir ce billet ?
Les mains commencent à se lever alors il dit : Je vais donner ce billet de 20 euros à quelqu'un d'entre vous mais avant laissez moi faire quelque chose avec.
Il chiffonne alors le billet avec force et il demande :
Est-ce que vous voulez toujours de ce billet ?
Les mains continuent à se lever.
Bon, d'accord, mais que se passera-t-il si je fais cela. Il jette le billet froissé par terre et saute à pied joints dessus, l'écrasant autant que possible et le recouvrant des poussières du plancher.
Ensuite il demande : Qui veut encore avoir ce billet ?
Évidemment, les mains continuent de se lever !
Mes amis, vous venez d'apprendre une leçon...
Peu importe ce que je fais avec ce billet, vous le voulez toujours parce que sa valeur n'a pas changé, il vaut toujours 20 euros.
Plusieurs fois dans votre vie vous serez froissés, rejetés, souillés par les gens ou par les événements. Vous aurez l'impression que vous ne valez plus rien mais en réalité votre valeur n'aura pas changé aux yeux des gens qui vous aiment !
La valeur d'une personne ne tient pas à ce que l'on a fait ou pas, vous pourrez toujours recommencer et atteindre vos objectifs car votre valeur intrinsèque est toujours intacte.
               
                                         Bises et bon Dimanche 

C'est sérieux ce matin, Danielle...mais j'aime !
Jacou, je copie/colle quelques-unes, merci mes amis !

Levée plus tôt ce matin ! Pourquoi me direz-vous : pour saisir les couleurs du ciel matinal...je suis "accroc" ...

Bises mes amis, que la journée vous soit clémente...

Du gris peu lumineux ici ce matin. Pour la journée ?  Il en restera pour les jours suivants me prévient la carte météo du journal.

Bonjour à vous. Rien de particulier.

Le ciel devrait être beau chaque jour, notre Sim ferait son exercice et cela la dérouillerait..... et cela laisserait plus le temps pour l'exercice culinaire. Tu vois l'Amie, tu veux un bon conseil, tu viens vite ici....en plus ça creuse et redonne de l'appétit.

Mes Gigis ont gagné. Très important.



Un âne et un cheval broutent de l'herbe dans un pré.

Le cheval dit à l'âne :
- J'en ai marre de brouter, viens chez moi, je t'offre un coup à boire.
L'âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l'âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu'un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L'âne demande au cheval :
- C'est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
- Oui, c'est quand j'ai remporté le grand prix d'Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l'âne demande :
- Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
- Ce sont les nombreux prix que j'ai remporté durant ma carrière.

L'après midi passe, et en partant l'âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l'âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu'il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l'entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte. L'âne l’accueille :
- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cet immense toile de zèbre qui trône au milieu de l'entrée, et interpelle l'âne :
- Oh l'âne, ne me dit pas que c'est toi sur le tableau !
Et l'âne répond :
- Bien sûr que c'est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin......

Dico Blagues

blague sur Le lord désabusé

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.

Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
- Oh, vous jouez au golf ?
- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.

Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
- Vous êtes tennisman ?
- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.

Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
- Vous nagez ?
- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...

Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :
- Voici mon fils, Stanley.
Le jeune homme lui sert la main et dit :
- Enchanté !... Fils unique, je suppose ?...






Au-revoir.

Coucou mes Loulous 
Le soleil depuis ce matin mais je ne me suis pas levée tôt comme toi Sim, et Jacou exulte pour ses Gigis    
 
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il  aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin  mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie  alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
« Cher Ahmed, je suis très  triste  car je ne peux pas planter des pommes de  terre dans mon jardin. Je suis sûr que  si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre.
Je t’aime, ton Père »
Le lendemain, le vieil homme reçoit  un E-mail:
« Cher Père, s’il te plaît, ne touche  surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ».
Moi aussi je t’aime.
Ahmed »
A 4 heures du matin  arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers.
Ils  fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils :
« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t’aime, Ahmed »
 
Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
Elle finit par lui avouer :
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !
L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
- Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghettis.
Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.
Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance. La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :
« Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »
 
            
                                      Bises à vous deux  

Me voilà, je vous salue, m'inquiète de vos petites santé et grande forme, vous parle du gris du temps et de l'humidité ambiante.
Un tour au terrain de foot, c'était repos hier, pas de joueurs en ébats.

Au rayon politique, la santé inquiète. con finement, peut-être encore, couvre feu ? linceul ou pas ? Noêl festif ou triste.....Bof, de toute manière CHACUN POUR SOI, les contraintes on s'en fout est le slogan. Les hôpitaux sont là pour soigner. pauvre raisonnement.






>  Une bonne petite pour la route .
>
>
>> .
>>
>> Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
>> rencontrèrent.
>>
>> Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien
>> sûr parfaite.
>>
>> Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa
>> voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent
>> quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
>>
>> Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour leur porter de l'aide.
>>
>> La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie
>> de cadeaux.
>>
>> Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de
>> Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de
>> la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des
>> cadeaux.
>>>> > > > > Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple
>> parfait et le Père Noël eurent un accident.
>>
>> Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident.
>>
>> Lequel ?
>>
>> (Voir la solution ci-dessous..)
>>
>> Continuez de descendre.
>>
>> La femme parfaite a survécu !!!!
>>
>> En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe
>> vraiment.
>>
>> Tout le monde sait bien que le Père Noël
>>
>> et l'homme parfait n'existent pas.
>>
>> NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
>> blague.
>>
>> Les hommes peuvent continuer....
>>
>> Continuez de descendre
>>
>> (SEULEMENT LES HOMMES, j'ai dit !!! )
>>
>> Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
>> parfait, la femme devait forcément conduire... ...ce qui explique
>> l'accident.
>>
>> Encore un peu plus bas et toujours QUE POUR LES HOMMES.
>>
>> D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de
>> lire ceci,
>>
>> nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
>>
>> Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
>>
>> FIN !!!
>>
>> Envoyez ce message aux hommes et femmes intelligents qui ont besoin
>> d'un sourire !


Au-revoir.

.....on continue ?


Traitement de choque

Un aveugle est seul dans le désert.
Il a quatre gélules, deux rouges et deux bleues.
Chaque jours il doit prendre une rouge et une bleue mais malheureusement en ouvrant les boites qui les contiennent il les fait tomber. Il parvient à les retrouver mais elles se sont mélangées.
Comment doit-il faire pour prendre son traitement sans se tromper ?
Réponse

Il doit couper toute les gélules en deux et les séparer en mettant a chaque fois un bout d'un coté et un autre coté de l'autre.

Devinette pour futur détective

Comme chaque année c'est le concours des inspecteurs de la police. Examens après examens les participants sont éliminés jusqu'à ce qu'il n'en reste plus que deux.
Alors l'inspecteur en chef leur explique la dernière épreuve:
- Vous avez 30 minutes pour me rapporter le code caché entre les pages 167 et 168 d' un livre de la bibliothèque municipale. Comme vous le savez, celle-ci est très grande et possède énormément de livres, ainsi vous aurez besoin de faire preuve de génie pour découvrir dans quelle œuvre se trouve le message.
Le problème étant énoncé, l' un des participant part en courant pour se rendre à la bibliothèque. Mais le deuxième, lui, reste sur place.
Alors l'inspecteur en chef lui demande pourquoi ne fait-il pas de même.
La réponse du policier suffit à ce qu'il gagne le concours.
Quelle a été sa réponse ?
Réponse

La page 167 et 168 sont sur la même feuille, ainsi il ne peut y avoir de code caché entre les deux.

Un joli couple.

Un matin Brad et Angelina sont retrouvés morts dans la pièce d'une maison.
L'unique porte est fermée à clé et les fenêtres sont aussi fermées. Il y a des morceaux de verre sur le sol ainsi qu'une flaque d'eau.

Que s'est-il passé ?
Réponse

Brad et Angelina sont des poissons.
Leur aquarium est malheureusement tombé à terre et s'est brisé...

Quand l'amour s'en mêle

Attention ceci est une devinette pour les psychopathes !

C´est l´histoire d´une jeune fille.
Sa mère meurt et elle va à ses funérailles. Elle aperçoit alors un jeune homme qu´elle ne connaissait pas parmi la foule. Elle le trouve fantastique, l´homme de ses rêves. C´est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.

Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur ?
Réponse

Elle espérait que l'homme en question viendrait de nouveau aux funérailles.

L' habit ne fait pas le moine

Un chauffeur de taxi passe au feu rouge. Un policier le vois. Il va lui parler puis le chauffeur de taxi repart normalement sans aucun PV.
Pourquoi ?
Réponse

Parce-qu’il était a pieds !


Basique

Je peux être berceau, mais je peux servir à tuer.
Je suis une source d’énergie relativement primitive, mais on m’utilise encore fréquemment.
Je suis à la base des merveilles du monde, mais aussi du plus petit abri.
Qui suis-je ?
Réponse

Le Bois.

Une devinette venue de suisse ?

Quand je marche, je reste sur place.
Je peux m'arrêter même si je ne bouge pas.
Bien que je ne descende jamais, il faut toujours me remonter.
Qui suis-je ?
Réponse

La pendule !



Bonjour et au-revoir. Tout baigne ?

Eh bien du boulot ce matin côté lecture...merci de me distraire, j'en ai besoin !
Jacou merci de ta sollicitude niveau santé : ça va ! (avec les restrictions d'usage !) ...

Le  soleil est là mais le froid aussi...cependant je n'ai pas encore allumé ma cheminée donc c'est bon !

Côté cuisine , rien à partager à moins que vous ne fassiez un régime , ce midi : légumes divers, quelques spaghettis et un beef haché...rien d'alléchant ...mais je vise la perte de poids pour soulager mes douleurs lombaires (m'a recommandé le môssieu docteur !) - j'ai déjà un résultat donc je continue...

Noël ? ben pas joyeux les perspectives macronniennes...mes cadeaux sont déjà partis pour les petitous éloignés et même les proches...compte tenu que ce sera le désert chez moi, je balance à sortir les garnitures de Noël...maintenant mon regard apprécierait...et je vais me faire un petit repas soigné, au diable l'avarice ! voilà voilou !

Sinon, vous vous portez bien ? Danielle prends soin de toi ...à bien tôt mes ami-e-s
Bises

Coucou mes Loulous 

Merci Jacou je vais bien aussi, le sapin de Noël n'est pas encore garni Sim et nous serons prudents car pour la première fois ce sera sans nos enfants. 


Pourquoi une poule traverse-t-elle un jardin pour enfants?
Pour aller à l'autre toboggan.
Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l'appelle-t-on ? On la pèle avec un couteau.
Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
On est félin pour l'autre.
Si vous n'avez rien à faire, prière de ne pas le faire ici.
Qu'est-ce qui est vert, rectangulaire et qui saute de liane en liane ?
Un chewing-gum à la chlorophylle dans la poche de Tarzan.
 
C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile.
Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?
Mais enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !
Heu, ben oui.
Aussitôt le directeur parti: On l'a bien eu Médor, hein ?


                             
                                          Bisouilles 

Coucou malades ou pas, je vous salue. ça va ? En piscine Sim, que préfères-u, la Brasse ou la plongée ? Denise elle sans piscine pourtant préfère "embrasse" !
Bon, elle est comme ça !

Douceur du temps soleil et grisaille jouent à toi et à moi !


Outrepasses ton autorité

Quand tu fais quelque chose sans qu’on te l’ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d’initiative.


Tic très marqué

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d’yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant de l’aspirine ?


La hiérarchie d’une entreprise

« La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d’autres descendent.
Les singes d’en haut regardent les singes d’en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d’en bas regardent en haut et ne voient rien d’autre que des trous du cul. »


Travail

Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.


Regle du travail

Voici les règles pour ceux qui n’ont rien à faire.
– Ne pas l’avouer.
– Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
– Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
– Adopter une position de repos donnant à s’y méprendre une impression de travail.
– Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
– Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
– On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d’autres ne savent pas rester sans rien faire.
– Ne souffrir d’aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
– Il y a beaucoup plus d’accidents de travail que d’accidents de repos.
– Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.

CONCLUSION :

– Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.


Le travail est une maladie

Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie.
En effet, sur la façade d’un immeuble j’ai lu : » Médecine du travail ».


Au-revoir. protégez-vous même de mes bises pures pourtant.

Coucou mes Loulous 
 
Denise est ta femme Jacou à une nouvelle copine ?  nous ne sommes pas jalouses Sim mais quel gourmant !!!
 
Trois Russes au Goulag cherchent à comprendre pourquoi ils sont là :
Moi, je suis arrivé au boulot avec cinq minutes de retard, alors on m’a accusé de sabotage.
Moi, j’avais cinq minute d’avance, alors on m’a accusé d’espionnage.
Moi, j’étais à l’heure alors on m’a accusé d’avoir acheté ma monstre à l’Ouest !
 
Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er janvier de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l’expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
 
Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le dîner donne ses dernières consignes à son employée :
Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.
Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?
 
                                    Doux Bisous à vous deux 

Coucou ...les jours passent, pas le temps de se lever qu'il faut déjà éclairer la maison pour la soirée...Lever du soleil splendide ce matin, je ne l'ai pas pris en photo mon appareil ne capte pas le rose ni l'orange...la barbe !

Pas de 1er janvier, pas de Noël si plus de 6...seul moment pour moi de voir mes enfants et petits enfants, la barbe...On trinquera sur le fofo Danielle !

Passez une excellente journée et continuez de vous protégez,

La Bise.

SIX ADULTES.....SIM !!

Bonjoiur. Nous serons moins. Douceur.





Robert a répondu à une petite annonce sur Internet

Robert a répondu à une petite annonce sur Internet et s’apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu’il n’a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard:
– Qu’est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n’oserai pas faire autrement… Tu n’aurais pas une combine ?
Son pote Bernard lui répond :
– Ne t’en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t’avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n’auras qu’à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d’asthme en criant:
« Aaaaaauuuggghhh! »
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n’en revient pas tellement elle est belle. Il s’approche et s’apprête à lui parler lorsque… la fille s’écroule par terre et crie:
« Aaaaaauuuggghhh! »


#Blagues d'Informatique
Les types de femmes en informatique

Les types de femmes en informatique…
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu’elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D’ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d’elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d’intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d’elle qu’elle peut faire énormément de choses, mais vous l’employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu’elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d’EPOUSE ; quand vous ne l’attendez pas, elle arrive, s’installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose… Et si vous n’essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout…


Au-revoir.

Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.


Prison contre travail...

La prison : On passe tout son temps dans une cellule de 3 mètres par 4.
Le travail : On passe tout son temps dans un espace de 2 mètres par 3.

La prison : On bénéficie de trois repas par jour.
Le travail : On a un repas par jour et il faut le payer.

La prison : Quelqu'un ouvre et ferme la porte pour vous.
Le travail : Il faut le faire soi même.

La prison : On regarde la télé et on joue aux cartes.
Le travail : On se fait virer pour avoir regardé la télé ou joué aux cartes.

La prison : Vous bénéficiez de WC privés.
Le travail : Il faut partager.

La prison : On vous autorise à recevoir des visites de votre famille et de vos amis.
Le travail : On vous refuse le droit de recevoir des visites de votre famille et de vos amis.

La prison : Le séjour est intégralement financé par ceux qui paient des impôts.
Le travail : C'est justement là qu'on trouve ceux qui paient des impôts.

La prison : On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.
Le travail : On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.

La prison : On a le temps de lire des blagues idiotes.
Le travail : On se fait virer si on est pris.

La prison : On est entouré de surveillants sadiques.
Le travail : On les appelle des chefs de service.


Quelques définitions de métiers :

Comptable : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
Auditeur : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
Banquier : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
Economiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
Informaticien : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
Physicien Quantique : C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
Avocat : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire ". (Franz Kafka).
Psychologue : La seule personne qui regarde les autres lorsqu'une belle femme entre dans la salle.
Consultant : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
Diplomate : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
Architecte : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pédé pour être designer.
Politicien : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.


Comment distinguer un commercial écrabouillé sur la route, d'un coyote écrabouillé sur la route ?
- La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage...


Standard : Vous avez une garantie sur cette voiture ?
Client : Sûrement, je l'ai achetée neuve.
Standard : Quand ?
Client : Il y a 9 ans.


Vous avez bien ri ?
Passons aux choses sérieuses.
Bonjour à vous. ça va ? Le moral, toujours dans les chaussettes ? C'est donc une affaire qui marche. Pas de Covid en vue ? Protégez-vous bien. Gardez le masque lorsque vous ferez vos nouveaux pas en public et tenez -vous éloignées de ceux qui pourraient vous entourer.
Pour la table de Noël, prévoir des protections plexiglas entre les couverts ou mettre les rallonges à vos tables pour maintenir le m. de distance entre deux convives et 8 M2 d'espace pour chacun d'eux. Le courant d'air à favoriser....les baies ouvertes et le chauffage ronflant.
Sim, partir du principe que ce n'est pas toujours Noël et qu'il y en aura d'autres où on pourra se réunir.
Notre fille doit être avec nous mais son frère ? non. Il reste au Québec et ce sera pour lui le premier Noël qu'il passera loin de nous. Nous serons donc trois et 2 au premier de l'an. Le couvre feu ne nous gêne pas.


Au-revoir.

Coucou...tout va bien ?  oui bien ri...

Quelle belle philosophie Jacou...rien ne t'encombre dans ta sérénité...tu fais des envieux , bravo !

Merci pour les blagounettes, petit rayon de soleil du matin ! sinon perso rien en vue pour les fêtes...6 oui mais chez nous déjà 8 adultes et 2 arrière petits enfants...donc pas de réunion possible...sinon par vidéo...quant aux protections, celles-ci sont possibles mais pas les distanciations...donc problème réglé : pas de réunion familiale. Ton conseil est bien : nous verrons cela au 14 juillet...hi hi hi ! Contente que vous passiez de bons moments toi et les tiens  pour ces fêtes, profitez un max...
Coucou Danielle tout va bien ? pas passée sur le fofo...j'espère qu'il ne s'agit que de petite paresse ? en attendant je t'embrasse.

Alors bon week-end et à plus.

Coucou mes loulous 

Comment allez-vous ce matin ? chez moi c'est la pluie qui tombe goûtes à goûtes comme dans la chanson, mais je m'en fous car je ne mets pas le nez dehors.     

Coucou les filles. ça va ? Avez-vous bien dormi ? Douceur ici....le soleil en route.... la route mouillée juste un peu du lavage nocturne.

Rien de neuf.

Mes Gigis à Lille. ça va chauffer, dur dur. mais.................... ?




Ma petite amie et moi sortions ensemble
J'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.

Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Sa petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.

Elle me dit, "je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !"

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit :

- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !

La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !



Robe d'amour
Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!


Au-revoir.

Aïe pôv mère grand ! HI HI HI !

Soleil, ça va !

rien de particulier...je vais solliciter mon courage pour dessiner : j'ai acheté du papier canson ! là, aussi vous pouvez rire.

Alors que ce dimanche se passe au mieux pour vous !

La bise journalière.

Coucou mes Loulous 


Le soleil ça va bien, mais hélas je suis aussi comme la pauvre grand mère de la blague de Jacou Sim 


 
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.
                                                Bises et bonne journée