Prémisses printanières ...café en terrasse ?

Rappel du premier message :

les beaux jours arrivent  la preuve  :

Sim....as-tu essayé la marche à pied ? ça coûte moins cher !
Corie te soignera les plantes ....des pieds à ton arrivée la bas;
Je t'adore....Bonne grève !

Pas courageux aujourd'hui....L'heure en plus n'était pas faite pour se lever plus tarde ! Honteux, c'est honteux de rester sous la couette....même pour la bagatelle. Vite, les pieds sur le carreau humide pour faire baisser la tension.
Sim est partie ? pas partie ? dans les bouchons ? bien arrivée ?
Daniel soigne ses meules dans les jachères proches de son domicile ou sur Artmajeur.
Danielle....facebook il n'y a pas que ça dans la vie, le forum est attrayant aussi....j'y suis!

Bon, vous boudez, je vais voir Franca et les autres.....qui sont à l'école.



Voilà ce qui vous attend si vous avez des mômes : Quelques extraits des bulletins scolaires

En nette progression vers le zéro absolu !
A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne.
Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau.
Ensemble bien terne, élève peu lumineux.
Elève brillant... par son absence.
Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence.
Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours.
Des progrès mais toujours nul.
L'apathie a un visage.
Sèche parfois le café pour venir en cours.
Un vrai touriste aurait au moins pris des photos.
En forme pour les vacances.
Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité.
Fait preuve d'un absentéisme zélé.
Fait des efforts désespérés... pour se rapprocher de la fenêtre.
Hiberne probablement.
Printemps arrivé, toujours pas réveillé.
Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle...

Année sans Histoire... et sans Géographie d'ailleurs...

Au-revoir.

Je suis là Jacou ! je pars que le 4 avril (si Air France ne fait pas grève !) ...
Comme toi, se lever avec une heure de retard...ça craint...surtout si on ne fait rien d'important ! hi hi hi !
Beau soleil au réveil et là tout gris...
Je c/c bien sûr...
Alors passez un bon dimanche les ami-e-s ! moi calme plat...mon chat-pastel pour compagnie...c'est déjà bien ! bises.

Que ce soit tôt ou tard ... l'important est de se lever les loulous   

Danielle....facebook il n'y a pas que ça dans la vie, le forum est attrayant aussi....j'y suis!


Je ne suis pas accro à Facebook Jacou ... contrairement à beaucoup de nos amis ayant quittés le Nid et certains rescapés qui se comptent sur les doigts d'une main. 
Et puis nous y avons aussi un Forum ... et tu y es aussi   

Quelques citations d'Albert Einstein ,

La gravitation n'est pas responsable des gens qui tombent amoureux.

L'imagination est plus importante que la connaissance, car la connaissance est limitée... tandis que l'imagination engendre le monde entier.

Ne t'inquiète pas si tu as des difficultés en maths ,je peux t'assurer que les miennes sont bien plus importantes.

Trois idéaux ont éclairé ma route et m'ont souvent redonné le courage d'affronter la vie avec optimisme :la bonté ,la beauté et la vérité.

La vie, c'est comme une bicyclette, il faut avancer pour ne pas perdre l'équilibre.

La seule chose absolue dans un monde comme le nôtre, c'est l'humour.


Bizatoustes 

Depuis hier, rien de neuf.
Ce n'est pas la peine d'attendre une surprise en poussant la porte du bistrot.Je regarde par terre pour savoir si par hasard personne n'est coincé dessous, mais non, il n'y a même pas d'essuie pieds. ça ne m'étonne pas que ce soit sale.

Tiens, quelqu'un ce matin chante la messe....la bouteille de vin doux est vide.

Coucou, j'suis ici. Vous venez ?
 Bof......


L'homme s'était donc noyé par pendaison...

La pièce d'identité présentée par l'homme prouvait sans aucun doute qu'il était coupable.

Le corps fut retrouvé dans le congélateur encore chaud.

Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le toit.

Contrairement à ce qu'il prétend, nous n'avons jamais abusé de violences sur l'homme, puisque quelques claques n'ont jamais été des violences chez un délinquant...

Trop sourd pour nous entendre, l'homme avait fini par devenir aveugle.

L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

C'est en voulant sortir ses papiers que l'homme se rendit compte qu'il était bien mort.

Ouvrant le coffre du véhicule, nous y avons trouvé uniquement du vide...

L'homme s'était terré comme un vulgaire lapin...

Le militaire appréhendé était en fait curé d'une paroisse de la région.

Ne s'étant pas arrêtée au stop, la voiture accéléra brusquement au moment du freinage.

Les trois balles étaient groupées dans l'oeil gauche qui semblait ne plus rien voir...

Dès l'ouverture du magasin, les portes avaient été solidement verrouillées.

Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher...

S'il n'avait pas obtempéré immédiatement, l'homme n'aurait sans doute pas obtempéré.

Nous avons enregistré sa plainte en sachant déjà que nous ne ferions absolument rien.

Le camion que nous avons inspecté transportait 30 porcs munis de leurs femmes.

Le cambrioleur portait sur son visage sournois les traces de sa culpabilité.

De deux choses l'une, c'était soit notre version, soit la sienne, mais c'était la nôtre bien sûr.

Le coupable proclamait son innocence que comme tous les menteurs du monde.

L'homme n'avait rien voulu nous avouer, si ce n'est deux ou trois petits crimes sans importance.

Le mari semblait plus honnête de 50% que sa femme...

Raide mort, nous l'avons quand même eu vivant...


Au-revoir....j'ai cru au Père Noël.

Bonjour...toujours pas terminé mon chat-pastel , ça va pas vite... la météo ?  nous avons gagné en degrés -  sympa ça fait du bien ,  Mister Sun brille ce matin ...plus de vent , ouf ! - je ne sais pas vous mais moi je ne me fais pas au changement d'heure... je laisse mon corps décider si c'est l'heure de se coucher ou de se lever, hi hi hi !

Coucou Sim et Jacou 
Excellente récolte d'humour ce matin et le soleil en prime ... pourvu que ça dure 

Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. 
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : 
Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !

Un mec demande a son pote:
Tu préfères avoir la maladie d’Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond:
Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
Moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire... 

Bisous et bonne journée 

entre les mules du pape et le magicien...hum, des coucheries pour rire.
Si c'est pour rire, c'est pas sérieux alors rions.

Danielle, tu ne te rappelles pas du tablier...non pas de sapeur

Sim, oui, elle doit s'en souvenir.


HISTOIRE du TABLIER de GRAND-MERE :
 

Je crois que les jeunes d'aujourd'hui ignorent ce qu'est un tablier...   Vous souvenez-vous du tablier de votre grand-mère ?   Les mères et grand-mères portaient un tablier par-dessus leurs vêtements pour les protéger car elles avaient peu de robes de rechange. En fait, il était beaucoup plus facile de laver un tablier habituellement en coton qu'une robe, une blouse ou une jupe, faites d'autres tissus. Le principal usage du tablier de grand-mère était donc de protéger la robe, mais en plus de cela : - Il servait de gant pour retirer un plat brûlant du fourneau, bien avant l'invention des "mitaines à fourneau". - Il était merveilleux pour essuyer les larmes des enfants et, à certaines occasions, pour nettoyer les frimousses sales. - Depuis le poulailler, le tablier servait à transporter les œufs, les poussins à réanimer, et parfois les œufs à moitié éclos, que maman déposait dans un fourneau tiède afin de faciliter leur éclosion. - Quand il y avait de la visite, le tablier servait d'abri aux enfants timides. d'où l'expression :«Se cacher dans les jupons de sa mère». - Par temps frais, maman le relevait pour s'y emmitoufler les bras et les épaules, par temps chaud, alors qu'elle cuisinait devant le poêle à bois, elle y épongeait la sueur de son front. - Ce bon vieux tablier faisait aussi office de soufflet, alors qu'elle l'agitait au dessus du feu de bois pour le ranimer.   - C'est lui qui servait à transbahuter pommes de terre et bois sec jusque dans la cuisine - Depuis le potager, il servait de panier pour de nombreux légumes ; après que les petits pois aient été récoltés, venait le tour des choux. - En fin de saison, il était utilisé pour ramasser les pommes tombées de l'arbre. - Quand des visiteurs arrivaient à l'improviste, c'était surprenant de voir avec quelle rapidité ce vieux tablier pouvait faire la poussière. - A l'heure du repas, grand-mère allait sur le perron agiter son tablier, c'était signe que le dîner était prêt,   et les hommes aux champs savaient qu'ils devaient passer à table.- Grand-mère l'utilisait aussi pour sortir la tarte aux pommes du four et la poser sur le rebord de la fenêtre, afin qu'elle refroidisse ; de nos jours sa petite-fille l'y pose aussi, mais pour la décongeler... Autres temps, autres mœurs !   Il faudra de bien longues années, avant que quelqu'un invente un vêtement, qui puisse rivaliser avec ce bon vieux tablier utile à tant de choses. Danger ? On deviendrait bien fou aujourd'hui rien que de songer à la quantité de microbes qui pouvaient s'accumuler sur le tablier en une seule journée !!   En réalité, la seule chose que les enfants de l'époque aient attrapée au contact du tablier de maman ou de grand-maman, c'est de l'amour !!   En souvenir de nos grands-mères, envoyez ce document à ceux qui savent ainsi qu'à ceux qui pourront apprécier... l'histoire du "tablier de grand-mère”

 
 


Bonjour, au-revoir.

Que de beaux souvenirs d'enfances     OUI je m'en rappelle Jacou et je vais le partager avec plaisir.

Je serais plus bavarde tout à l'heure 

Bizzzz

Oui je connais aussi et suite à ce tablier j'ai crayonné le portrait de ma propre grand-mère...j'aime beaucoup ! merci...cela ne s'applique plus aux grands-mères d'aujourd'hui...révolu ce temps ! je copie/colle pour mes descendants...

Jacou et la philo chapeau , dans histoire vraie

Joli jour..

Me revoilà depuis ce matin  ... et avec des images 

10 heure du matin ( notre nouvelle voiture est encore en exposition )







Notre troisième Break Focus (Publicité non payée) 





Il pleut et la voilà baptisée 



Halte sur l'autoroute  ( Chic je ne cuisinerais pas ce soir )



Plus que quelques kilomètres pour le retour maison 



Bonne nuit les petits et à demain

magnifique !  petit cadeau ?  avec ça vous allez pouvoir faire des kilomètres...

Oui Sim ;-) 
Mon mari est un amour car j'en ai aussi reçu un autre  "en message le jour de mon anniversaire"
J'en suis encore toute retournée !!!  

Un cht’is cadeau à suivre sur la pièce attachée.
Je t’aime,
Ta Mouche

Bienvenue au gîte et bienvenue dans le Pas-de- Calais
Nous sommes le Dimanche 17 juin 2018 et vous accueillons avec plaisir jusqu'au samedi 23 courant...

à 80 à l'heure sur les routes, les gens et les vaches dans les près ont le temps de l'admirer ta voiture, et de voir ton sourire de plaisir de te rendre compte de l'intérêt manifesté par ce beau monde.

Bonjour. Vous allez bien et c'est le principal. Pluie fine, tenace et mouillante.

Cocorico. Foot gagnant contre les russes. bof

Bonne soirée avec Sardou.

Hommage national au gendarme, héros moderne. Je pense aux siens. Tristesse.

La vie continue......heurs et malheurs font leur chemin et nous, nous passons.



Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

> > Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette. > > Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à  pied.       > >  Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture. > >  Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. > >  Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : > > comment porter  tous ses achats jusqu'à la maison ? > > > > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. > > Elle lui demande : > > "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?" > >  Le paysan lui dit : > > "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.  > > Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci. > >  La vieille dame suggère : > > "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. > > Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?" > > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame. > > En cours de route, il dit : > >  "Prenons mon raccourci et descendons par ce  sentier.   Nous y serons en un rien de temps." > >  La petite vieille le regarde attentivement et dit :  > > > > "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... > > > > Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un  mur,retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"     Le paysan dit : > > > "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. > > Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?" > > >   > > > La vieille dame répondit : > > "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau,  mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..." Au-revoir.

Trop drôle ! ta blague me redonne le sourire que j'avais perdu : mon voyage à Paris est reporté sine die, grève des trains et...grève des transports aériens juste le jour où...la barbe de barbe ! ne verrais pas Corie tout de suite, nous sommes dépitées toutes les deux !  Bon je ne vous parle pas de la galère pour se faire rembourser malgré ma précaution "assurance" ! Pour en finir sur le sujet : la vie devient compliquée dans les petites choses .
Alors bonne journée les ami-e-s...le soleil est là ce matin, j'arrête de me plaindre. Bises

 Sim et Jacou.

Les retrouvailles avec Corie sont reportées !! mais vous vous retrouverez avec encore plus d'émotions et de bonheur Sim   
Ta petite vielle est très astucieuse et bien coquine Jacou   

Mots d'excuse

A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.

Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.

Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !

Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués

Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.


Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts

C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !

Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !

Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...
Bizatoustes les loulous 

C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture.
Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au-dessus du tableau de bord.
A un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.

La vieille qui est assise sur le siège passager se dit :
- Je dois perdre la tête : je jurerais qu'on vient de passer au Rouge !

Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir !
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.

Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme s'il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle :
- Mais enfin Berthe ! Ca fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois !

Et Berthe répond :
- Ah bon, c'est moi qui conduit ?

Au fait, je vous salue aussi.

Coucou les loulous 
Heureusement ... je ne prend plus le volant Jacou   mais ça roule bien et beaucoup chez nous  

• Médium, demande esprit frappeur pour coups de pieds occultes.
  
  
• Jeune viticulteur ambitieux, désire rencontrer en vue mariage héritioere possédant vignoble appellation contrôlée.
  
  
• Condamné à la chaise électrique demande remplaçant ou à la rigueur, bon morceau d'isolant.
  
  
• Curé défroqué vend petite église dans village. Prix sacrifié.
  
  
• La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant a faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, l'homme souffre moins.
  
  
• L'amour... il y a ceux qui en parlent et ceux qui le font. À partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire.
  
  
• Il ne faut pas désespérer les imbéciles, avec un peu d'entraînement on peut en faire des militaires
  
  
• Si vous avez les seins qui tombent, faîtes-vous refaire le nez, ça détourne l'attention.
  
  
• L'intelligence, c'est comme un parachute, quand on en a pas, on s'écrase...
  
  Bizatoustes 
  
  

Bonjour à vous. Soleil, pas soleil.....
Rien de neuf.....




Vin de messe: Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.



Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
> >

L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
> >

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m’en bats les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire empapaouter".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux bonhomme" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement, l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.




Au-revoir.

Bonjour...bonjour...toujours excellente cete blague ! merci Jacou..
Vendredi de Pâques...bizarre il ressemble aux autres vendredis ?
Passez de bonnes fêtes...bizzz

Coucou les loulous 
Excellente ton histoire Jacou      et ton chat avancera plus vite que ma toile Sim   
 
Rien de neuf ...
Nous avons bien profité du soleil aujourd'hui  et demain matin  direction Anvers. 

http://www.museumplantinmoretus.be/fr

Bisous 

Nous sommes partis voir Anvers et nous avons vu Vesoul
Nous voulions voir ta mère et avons vu ta soeur
comme toujours....

Sacrée Danielle, les voyages de l'imprévu pour voiture neuve.....

Bonjour à vous voyageurs, voyageuses ou reste au port, sur la grève.

Rien de neuf....


Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci :

Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous.
Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises.

Becky
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc.
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :

Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.


Au-revoir.

mauvais joueur le G.I... bonjour tout le monde, très très frais ...les oeufs !
Bonne promenade Danielle, profite bien de ton nouveau confort roulant !

Oh quel dommage !
Je ne sais comment on pourra s'y faire....fini notre lieu de rencontre.
Danielle, intercède en notre faveur....On ne peut aller ailleurs, ici nous avons nos habitudes. Je t'en prie Danielle , ne ferme pas le bistrot !


Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.

Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes.

Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

L'offre monta à 20$ et la population de singes devint si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.

L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.

L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :
- Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$.

Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.

La nuit venue, l'assistant disparut... On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.

Bienvenue dans le monde de la bourse !


Adieu alors ?

1er avril, bien sûr !

j'ai percuté avec un peu de retard.... hi hi hi !

Coucou Sim, Jacou et les loulous 
Je n'ai pas vu Vesoul ... et la voiture a bien trouvé Anvers    j'y ai fait quelques photos que vous verrez quand j'aurais fait le triage.

J'aime mieux les œufs de Pâques et nos blagounettes aux poissons d'avril ... 

Je ne sais comment on pourra s'y faire....fini notre lieu de rencontre. 
Danielle, intercède en notre faveur....On ne peut aller ailleurs, ici nous avons nos habitudes. Je t'en prie Danielle , ne ferme pas le bistrot !

Le bistrot n'est pas encore fermé ....  et il n'y a que les montagnes qui ne se rencontrent pas !!!

Gros bisous 

Je suis là, je fais l'ouverture....Danielle m'a écouté et heureusement que Sim a appuyé ma requête.

Bonjour à vous. Grosse chaleur 21 ° annoncés chez nous !

Mes Gigis ont perdu, comme d'habitude.  et pourtant, il y avait du monde au stade...



80 000 blondes sont réunies dans un stade pour le grand meeting "Les blondes ne sont pas stupides". Le speaker dit :
- Nous sommes tous ici aujourd'hui pour démontrer au monde que les blondes ne sont pas stupides. Puis-je avoir une volontaire ?
Une blonde se lève. Le speaker lui demande :
- Combien font 15 + 15 ?
Après 15 à 20 secondes, elle répond :
- 18 !
Evidemment tout le monde est un peu déçu. Les 80000 blondes commencent à entonner en choeur :
- Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance !
Le speaker se dit que comme il a fait beaucoup d'efforts pour faire venir 80000 blondes et toute la presse mondiale, il peut bien lui donner une autre chance. Donc, il recommence :
- Combien font 5 + 5 ?
Après près de 30 secondes elle dit enfin :
- 90 ?
Le speaker soupire, tout le monde est très déçu, la blonde se met à pleurer et les 80 000 blondes commencent à crier :
- Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance !
Le speaker, ne sachant pas s'il allait faire plus de bien que de mal, dit quand même :
- OK une dernière chance, combien font 2 + 2 ?
La blonde sèche ses larmes et après une bonne minute dit :
- 4 ?
Dans le stade, les 80 000 blondes commencent à crier :
- Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance !


Au-revoir.

Coucou Jacou et les loulous 

Plein soleil aussi chez moi ... 

  pour les 80 000 blondes 


Citations drôles 

• Toute la nuit, j'ai cru entendre le chromosome en plus qui tournait en rond dans ma case en moins.
  
  
• Une fois rien, c'est rien ; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher.
  
  

https://www.facebook.com/groups/187971698321347/

Bizzzz 

Trop bien cette visite virtuelle, merci Danielle...

Avec plaisir Sim  

Visité aussi...

Bonjour à vous. Temps agréable. On commence à tout ouvrir sur l'extérieur.



COMMENT PHOTOGRAPHIER UN CHIOT

1. Retirer la pellicule de sa boîte, charger l'appareil photo.
2. Retirer la boîte de pellicule de la gueule du chiot, la jeter à la poubelle.
3. Retirer le chiot de la poubelle, enlever le pot de yaourt coincé sur son museau et les pelures de pomme de terre qui collent à ses oreilles.
4. Choisir un cadre sympathique pour la photo.
5. Monter l'appareil sur un trépied et procéder à la mise au point.
6. Courir après le chiot, essayer de lui enlever votre charentaise de la gueule.
7. Poser un sucre à coté, sauter sur votre charentaise dés qu'il ouvre la gueule pour attraper le sucre.
8. Replacer le chiot à l'endroit où vous aviez fait la mise au point.
9. Ne pas avaler de poussière quand vous essayez de récupérer le chiot sous le lit.
10. Refaites la mise au point d'une main. Avec l'autre, empêcher le chiot de mordiller le trépied.
11. Nettoyer les traces de salive sur l'objectif.
12. Faire sortir le chat. Mettre du mercurochrome sur la truffe du chiot.
13. Remettre la pile de "Photo magazine" sur la table de la salle à manger.
14. Essayer d'attirer l'attention du chiot en agitant au-dessus de votre tète son jouet préféré.
15. Ramasser vos lunettes. Vérifier que l'appareil n'a pas subi de dégâts irréparables.
16. Sautez sur le chiot, prenez le par la peau du cou en criant "Non, non, attends d'être dehors ! Dehors !".
17. Demandez de l'aide pour redonner visage humain à votre tapis persan.
18. Préparez-vous un whisky bien tassé.
19. Vous décidez que demain, vous lui apprendre à obéir à "couché" et "debout".



Au-revoir.

hi hi hi !

Coucou Sim et Jacou  ... et les loulous !!!

Belle météo et bonne blague que je récolte 





Bisous  et bonne journée 

...Elle aura gagné quand ça touchera par terre !

Coucou les loulous 

Trois chirurgiens texans discutent sur le terrain de golf.


L'un dit : je suis le meilleur chirurgien du Texas, un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé à la reine d'Angleterre ...

Le second : c'est rien, Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard, il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques ...

Le troisième : vous êtes des amateurs, il y a quelques années un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train, et tout ce qui restait était le cul du cow-boy et la crinière blonde du cheval : je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des États-Unis d'Amérique ...




Bisous et bonne journée 

Oh oh Danielle.....
Du pot au pet, il n'y a pas loin !


L'origine du pet...

1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences".
2. Les pets sont un mélange d'air, de méthane et d'autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l'odeur.
3. Cette odeur déplaisante justement que l'on retrouve dans les pets provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques-uns uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants : les oeufs, les haricots, le chou, le fromage, la bière...
4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d'après elles) n'en sont qu'à 3,28.
5. La "flamme bleue" légendaire : 12% des hommes admettent qu'ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.
6. Comment mettre le pet sur le dos d'un autre : 52% des hommes et femmes admettent avoir blâmé les autres pour un pet qu'ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l'humanité.
7. Quand on pose la question : combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu'un avant de péter en sa présence ? La moyenne ressort à 92,77 jours -- 62,98 pour les hommes et 149,82 pour les femmes.
8. Petit truc connu : resserrer votre sphincter au moment du passage du gaz va vous faire générer un bruit stridulent. Au contraire, relâcher ce muscle fera passer le pet en silence. A éviter cependant lorsqu'on est pas sûr de n'avoir que du gaz à faire passer.
9. D'autres expressions connues pour le pet : un vent, une brise d'anus, un rot inversé... liste non exhaustive.
10. Pour que les pets ne soient pas trop odoriférants, éviter de les garder trop longtemps. Lorsque vous ne laissez pas s'échapper un pet prêt à partir, il reste dans le rectum et continue à se charger en gaz de fermentation.

Moralité : Pétez souvent, ça sentira moins longtemps.


Bonjour et Au-revoir.

Tu es un vrais puits de savoir Jacou ... il y a aussi les pets qui glissent sur les chaussettes 






Bizzz