A bâtons rompus au coin du feu , hiver 2017

Rappel du premier message :

"L'hiver est enfin là" devrait être le titre de notre nouvelle série. Les feuilles d'automne se sont envolées.

Bonjour la foule....hier la baveuse a bien fonctionné. Je ne sais quelle boisson régénératrice a été servie ici mais ça fonctionnait. Voyons chaude ou froide, plate ou gazeuse ?

Ailleurs ? on devrait leur en faire boire !



Le clou qui dépasse appelle le marteau.  Proverbe japonais

Le malheur peut être un pont vers le bonheur.  Proverbe japonais

Le sac des désirs n'a pas de fond.  Proverbe japonais

Les vers silencieux percent de grands trous dans le bois.  Proverbe japonais

Même les singes tombent des arbres.  Proverbe japonais

Même la pensée d'une fourmi peut toucher le ciel.  Proverbe japonais

Même un chemin de mille lieues commence par un pas.  Proverbe japonais

N'attends pas pour faire ce que tu as décidé.  Proverbe japonais

On apprend peu par la victoire, mais beaucoup par la défaite.  Proverbe japonais

On commence à vieillir quand on finit d'apprendre.  Proverbe japonais

Que deux hommes se fâchent et leurs chiens feront de même.  Proverbe japonais

Sept fois à terre, huit fois debout.  Proverbe japonais

Si vous cherchez la source du fleuve, vous la trouverez dans les gouttes d'eau de la mousse.  Proverbe japonais

Trop est pire que peu.  Proverbe japonais







Au-revoir.

Corie, tu vas finir par faire pourrir tes jolis yeux.
Il faudrait que tu prennes l'habitude de trouver dans ton lit un colocataire, là,  il faudrait que tu aillez lui préparer le petit dej....la toilette s'en trouverait avancée etc etc....
Sim, de notre temps, ce n'était pas comme ça !

jacou....j ai rien compris... soit c est mon petit verre de cote du Rhône qui mene m aide pas, soit  je suis blonde soit tu t embrouilles...j ai déjà un coloc de plumard

...alors, il jeûne !
essaye tes suppositions au Bordeaux, pour moi, ça m'aide "à réfléchir avec modération". Il faut pas forcer quand le sommeil gagne.

Bonjour Corie, bonjour à tous. Il va faire beau et chaud.
Le travail au jardin, le peu qu'il reste à faire va rester en souffrance. Vais-je enfin reprendre les pinceaux ? ça me démange un peu mais pas au point de me gratter.

Triste fait divers....enlèvement. Campagne...trahison et somnolence et de là jaillira la lumière. Vous avez vu depuis le temps que ça dure, rien n'avance à part la note à payer qui grossit. Mais bien sûr qu'on s'en fout.


Faut pas se fier à la politique....
 
 
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 sl s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de gauche, monsieur.
Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :
- Dommage pour vous !
 
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose : le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est. Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.
- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !
 
Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Laissant sa naïveté de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite.
La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait. Il remarque vite que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte...
 
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean. Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille :
- C'est marrant la politique : je ne suis pas de droite depuis dix minutes que j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !


et la Mère Denis dirait : "Oh ché ben vrai tout cha".

Au-revoir.

salut jacou! salute tous!
debout depuis 5h30! je deviens insomniaque en vieillissant ! du coup j ai peint des poils je voulez vous que je fasse?
j ai un peu sommeil maintenant par contre...

eh bien ! ça le fait pas cela Corie, faut dormir...conseil de vieille...à part cela, pas grand chose d'intéressant...si superbe soleil ici...vaqué à mes petites occupations matinales...sans gros effort faut le dire ! mon jardin s'éveille...plein de fleurs qui embaument surtout la glycine sur la terrasse...plus le lilas qui sent fort : j'avais cueilli un bouquet mais j'ai dû le sortir hier soir le parfum entêtait...jamais contente la Simone ! alors bonne journée les ami-e-s, peignez, dessinez, profitez... bises

t as oublie allez bosser simone...y a quelques actifs ....enfin pas beaucoup ici mdr! je dis pas que les retraité sont inactifs mais ils choisissent plus aisément les horaires de leurs activites les veinards....ah vivement ma retraite!

....ça viendra vite la retraite....de 45 ans  à 72, tu y es presque arrivée ! Oui, quand tu seras en âge de la prendre, il faudra bien avoir cotisé pendant 50 à 55 ans. Les ceusses qui sont à la retraite sont taillés pour aller à 100 ans, alors comme il faut les payer, il n'y a que les actifs pour le faire....et après plus de retraités car il ceux qui payaient se seront tués à la tache bien sûr, sauf ceux qui ont pondu les lois.
et puis, Corie, tes petits vieux, qui s'en occuperait mieux que toi ? Je me vois à 100 ans, je me vois te sourire et t'appeler toujours ma Corie. Ce serait pour toi des motifs de te réjouir à ne jamais quitter ton "occupations"....répondre aux sourire et faire un  petit bisou ici ou là.
Braves petits vieux. Brave Corie. Sim , tu en penses quoi, toi ?

jacou a écrit:

....ça viendra vite la retraite....de 45 ans  à 72, tu y es presque arrivée ! Oui, quand tu seras en âge de la prendre, il faudra bien avoir cotisé pendant 50 à 55 ans. Les ceusses qui sont à la retraite sont taillés pour aller à 100 ans, alors comme il faut les payer, il n'y a que les actifs pour le faire....et après plus de retraités car il ceux qui payaient se seront tués à la tache bien sûr, sauf ceux qui ont pondu les lois.

Quand tu seras à la retraite tu seras aussi mangée a toutes les sauces comme maintenant Corie, mais Jacou te fera encore sourire 

Le menu de 2017 avec l'humour d'Anne Roumanoff 

Menu 2017 ( Anne Roumanoff )


Menu Macron surprise
Méli-mélo de gauche et de droite farci aux petits oignons opportunistes
Soufflé de discours aigu assaisonné aux éclats de voix brisée.
Croustade de photos volées arrangées à la sauce médiatique et sa crème de couvertures de journaux.
Menu catalan
Soupe de menton volontaire et de petits poings crispés.
Volaille d'Évry à la farine de Strasbourg.
Comptée de Hollande renié arrosée de son jus de trahison sucrée-salée.
Menu fillonesque
Rillettes du Mans accommodées d'un écrasé de Sarkozy farci et d'une sauce juppée à l'ancienne.
Rôti de fonctionnaires sur le gril, purée de remboursements réduits et sa sauce rétrograde.
Sablé de la Sarthe et tisane calmante à la camomille.
Menu hollandais
Poêlée de promesses déçues, bouillie de résultats décevants et moulinée de livres désastreux.
Renonciation élégante et son émulsion de remontée sondagière.
Solitude de Noël meringuée et sa crème de collaborateurs recasés.
Menu Montebourgeois
Soufflé de confiance en soi.
Chapon de Frangy-en-Bresse et son fumet de sondages dans les choux.
Farandole de candidats à la primaire et son crumble de promesses en tout genre.
Menu à la Mélenchon
Mousseline de mélenchonnade et son tartare d'extrême gauche.
Poing levé farci en croûte de tribun, arrosé d'un jus de révolte bien cuit selon l'inspiration du chef.
Fruit de la passion et sa mousseline d'idées irréalisables.
Menu Le Pen
Duo de Philippot mariné aux études d'opinion.
Trio de volailles à la plancha : dinde blonde pleine de confiance, jeune oie rebelle à
la sauce aigre-douce et coq à l'ancienne sauté aux croûtons rassis.
Mignardises amères de Béziers à la sauce Ménard.
Menu du petit Nicolas
Soufflé de déception et sa sauce amère.
Salade d'avocats, de juges et d'affaires en tout genre.
Dessert surprise et son velouté d'énergie incroyable.
Menu des Français perdus
Cocktail de verrines d'angoisse, carpaccio d'insécurité économique et truffade de peur des attentats.
Écrasé de crise économique, ribambelle de chômage et serrage de ceinture généralisé.
Bûche d’espérance dans un avenir meilleur accompagnée d'un chaud-froid d'envie d'y croire.

La nouvelle Madelon fait toujours rire.....

Allez-vous bien braves gens. Bonjour. Il fera moins beau....dixit Météo. Elle est très politique et se trompe.

RAS.


C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/h pour voir...
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !

Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- 160 KM/H ! Ca ne va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !

Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ca y est, ils me la ramènent !

Le Papy est reparti sans PV...


Au-revoir.

Bonjour à tous 
Profitons de cette dernière belle journée à l'extérieur pour ceux qui le peuvent!
Ici train train habituel avec la garde du toutou de ma fille qui est à Paris pour une formation photos de nouveaux nés. 
J'encourage mon mari à faire de menus travaux à l'extérieur afin de prendre l'air et qui sait lui remonter un peu le moral! Dur dur ces burn out qui s'éternisent sans pouvoir soulager celui qui le vit!
j'ai de nouvelles commandes de toutous toujours pour l'association, vous devriez bientôt en découvrir la couleur! Je suis allée apporter le dernier portrait chez les gens qui m'avaient invitée à prendre l'apéro, moment bien sympathique et riche en valeur humaine!
Bonne journée à vous tous 

Coucou les loulous 

Tes toutous vont encore faire des heureux Béam et nous nous réjouissons de découvrir tes nouveaux    

Bon courage à vous deux pour vaincre cette saloperie de burn out ( tu sais que Philippe est aussi passé par là ) je comprend donc la frustration que tu peux ressentir en ne sachant quoi faire pour le soulager :-(  

Voici le lien de la vidéo de vos œuvres de mars, elle est aussi visible sur notre site Facebook 

https://nidesarts.forumactif.org/t607-galerie-de-mars-2017#9931  

Bizatoustes   

bonsoir les zouzous! je suis en vacances! et heureusement car moi aussi je suis en burn out!

Bonjour les ami-e-s ! J'espère que c'est un 1er avril...ton burn-out Corie ? au fait en français dans le texte, c'est quoi, exactement ? calciné ? brûlé ? desséché? lessivé? je plaisante...sans aucune énergie, usé quoi ! Alors reposez-vous, profitez de la pluie (ici ce matin !) du soleil (ailleurs !) du vent, des fleurs (attention aux graminées : rhume des foins !) de la musique, de vos animaux préférés, et si il en reste... de vos chers enfants ! et un voeu spécial Jacou : des Gigis ! Bises

Bonjour à vous. Il fait déjà beau.

Pas jour de poisson chez nous aujourd'hui.
Tomates farcies "j'y foustout" cuites d'hier soir sont inscrites au menu.

Retour à la politique. Campagne oblige. Est-que cela va enfin changer .

Citation :

Citation :

Voici une citation de Colbert et Mazarin qui n'a pas pris une seule ride !

Colbert :
« Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus.
J'aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou… »
Mazarin :
 «Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison.
Mais l'État, lui, c'est différent. On ne peut pas jeter l'État en prison.
Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça.»

Colbert :
«Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?»
Mazarin :
«On en crée d'autres.»
Colbert :
«Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.»

Mazarin :
«Oui, c’est vrai, c'est impossible !»
Colbert :
«Alors, les riches ?»

> > > > > > > > > 
Mazarin :
«Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres !»

> > > > > > > > > 
Colbert :
«Mais alors, comment fait-on ?»
Mazarin :
« Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des honnêtes citoyens qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres !
C'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux-là… plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser ;
c'est un réservoir inépuisable.»

  Extrait du "Diable Rouge">  …et c'était il y a 4 siècles !
 Vous pouvez relire et vérifier…tout est exact au mot près !


Au-revoir.
 

eh oui !...je suis en burn-out non professionnel mais de la politique !

Coucou Sim - Jacou et les loulous 

Et rien n'a changé depuis des siècles !!!

La politique, c’est comme l’andouillette :
ça doit sentir un peu la merde mais pas trop 

Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent

Deux communistes discutent des prochaines élections. L’un d’eux dit J’espère juste que Rocco Siffredi ne se présentera pas au nom de la France profonde…

Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire la France au désastre.


Quel est le point commun entre le sperme et le mensonge d’un politicien ?
Le plus dur, c’est de le faire avaler


 Bizatoustes   et gardons quand même le sourire ... c'est la meilleure thérapie l

coucou les gars!
sisi....le boulot me stresse pas mal en ce moment, la hiérarchie fait regner un climat de terreur régulièrement ...un peu spécial en ce moment . style....la nouvelle cadre sup est installee a cote du poste de poste de soins pour vous"espionner" pendant les transmissions (dixit ma cadr e de proximité ). A quoi je reponds bah... c est pas pour espionner c est pour surveiller .... Tout est tourné de façon a ce qu on ait peur de la hiérarchie pour qu on arrive a tout faire. Même le travail non fait par les toubib parce quils ne sont plus assez nombrex les pauvres nous retombent dessus, c est tellement plus simple.    comment se fait t il que dame trucmuche soit partie en consult sans son courrier?bah...y avait pas de toubib pour le faire pendant une semaine! vous vous souvenez, vous avez vire le toubib?   donc si....burn out!

parfois, je préférerais vendre des moules a la criée ...

Pas mal les moules, surtout en bord de mer... repose-toi ma Corie et garde le moral...ça sert ! bises ... Tu as raison Danielle se marrer, y a que ça de vrai !

Ma pauvre Corie....c'est encore l'hiver ici, nous sommes au coin de l'âtre alors que l'on est en route pour les vendanges....la vigne bourgeonne et moi aussi. Je suis allé voir un  dermato qui m'a fait quelques applications de neige carbonique et ailleurs quelques pointes de feu.il m'a soufflé ainsi le chaud et le froid en m'assurant qu'après, j'aurais une vraie peau de bébé....sur le crane et le bord d'une oreille. En revenant, je souriais en pensant que ma moitié allait me bercer encore en me murmurant toujours.....fais pas ci , fais pas ça.
Il a fixé la prochaine visite dans 6 mois....je lui ai dit "Vous avez raison car ça ne durera pas toujours".
Ma doctoresse 2 jours avant m'avait dit "ça tiendra encore"
Tu vois Corie....le burn out, c'est bien la connerie. Il te faut sourire et désarmer ainsi les méchants.

A quand le printemps ICI ?

Du rab.....


Trois amis se perdent dans le désert. Au bout de 3 jours, épuisés et assoiffés, ils arrivent à une oasis ou un vieil homme les accueille.
 
-Bonjour, messieurs. Je vois que vous avez soif. Prenez donc un rafraîchissement !
 
Il leur donne une bouteille d'eau à chacun et leur dit :
 
-Maintenant, vous pouvez vous baigner dans cette piscine magique.
 
-Magique ? répète l'un des trois amis, étonné.
 
-Oui, magique : sautez du plongeoir en criant bien fort l'objet de vos désirs, et vous plongerez dans ce que vous aurez désiré.
 
Le premier des garçons court vers le plongeoir, et saute en criant très fort : "LIMONADE !" Et il plonge dans un bain de limonade délicieusement fraîche.
 
Le deuxième saute et crie très fort : "GLACE AU CHOCOLAT ! " Et plonge dans un grand bain rempli de crème glacée au chocolat.
 
Après, le troisième court, saute mais trébuche et s'écrie : "OH, MERDE ! "!

oui jacou tu as raison, sourions a la vie et emmerdons les emmerdeurs!

Bonjour à vous.
Beau temps ? ça vient.

Psg a gagné la coupe de la ligue. Monaco n'a pas fait le poids.
Mes Gigis jouent ce soir à Nice. Cela sera dur dur de chez dur mais pour redevancer Marseille ils sont obligés de faire un bon score. Sim va prier pour eux !


Corie, je t'invite, on va faire une promenade dominicale.....

5 copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier :
- Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver :
- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ca n'a rien à voir avec le nombre d'occupants !
Le douanier, toujours imperturbable :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro !
Le conducteur (excédé) :
- Maintenant, c'est terminé la plaisanterie. Vous êtes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef, que je puisse régler le cas directement avec lui !
Le douanier :
- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat UNO.


oh, Zut, ce n'était pas prévu ! Au-revoir.

Coucou les loulous    

Voulez un petit apéro, il est presque l'heure    ou alors un peu d'humour ... et du soleil  rien n'ai rien de plus à vous proposer     

Trois amis, un africain, un européen et un chinois, partent à l’aventure en forêt amazonienne.
 Au cours de leur excursion, ils se font capturer par des Amazones. La chef de tribu leur dit :
« Si on additionne la taille de vos pénis et que ça ne dépasse pas 45 cm, on vous découpe. »
Tour à tour :
– L’africain montre son pénis : 20 cm
– L’européen montre son pénis : 15 cm.
– Le chinois montre son pénis : 10 cm.
La chef de tribu leur dit :
« D’accord, vous pouvez partir. »
Une fois éloignés de la tribu, le chinois dit à ses camarades :
« Pfiouu les mecs ! Heureusement que j’ai bandé sinon on était foutus ! »

Bizatoustes et belle journée 

coucou, me voilà juste rentrée à la maison et cette fois sans balade prévues sauf sur le bordelais autour du futur bébé à naitre (d'abord donner un coup de main pour l'installation dans le nouvel appartement)
mais pas trop loin ni trop longtemps ...
ça va nous faire du bien et je vais oeuvrer à l'inauguration officielle de mon atelier

Le carnet de la bourlingueuse est quand même loin d'être vide ;-)  mais tes projets plus agréables que les expos Françoune  

Je voulais mettre quelques "vieilleries", mais le fofo ne laisse plus apparaître le "serving" sur mon ordi...alors je les ai mises sur FB...c'est très très vieux...mes balbutiements pour la copie de Gauguin, une petite Tibétaine aux crayons sépia et un portrait sur ardoise du Bel hidalgo...

J'ai vu tes "vieilleries" su FB Sim    les 2 nouvelles rubriques sont en cours de préparation et vous pourrez bientôt vous en donner a cœur joie 

Biz et bonne nuit les loulous 

L'administration ? c'est l'esclavage. Il faut être partout !

Bonjour présents et autres absents. Il fera beau.

Les niçois ont eu beaucoup de veine après tout ce que mes Gigis ont raté. Ils ont perdu ! Vitesse et précipitation d'un côté, excellent goal de l'autre . Beau match dit par les commentateurs.
Une consolation, les devanciers ont fait match nul.
Tes prières Sim ont été peu efficaces.

Le blablabla continue. Vivement la fin et que l'on soit mangés à la sauce aigre-douce.


Dans le salon le père de pierre l'appelle :
- Pierre !
- Oui ?

- Va me chercher les tongs à l'étage stp !
- Ok, j'y vais !

Pierre monte à l'étage et voit sa soeur avec une copine sexy... sa soeur lui dit :
- Tu veux quoi ?
- Papa m'a dit de toucher les seins de ta copine !

- Non mais ça va pas ! Tu dis n'importe quoi !
- Non c'est vrai, regarde... Papa !
- Quoi ?
- Un seul ou les deux ?
- Bah les deux bien sûr !


Au-revoir.

moi j ai pas vu les vieilleries de sim!
bonjour tous!

j ai que ton face book famille sim, l autre je ne le trouve pas

la suite c'est par ici

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