Prémisses printanières ...café en terrasse ?

Rappel du premier message :

les beaux jours arrivent  la preuve  :

Oh oh Danielle.....
Du pot au pet, il n'y a pas loin !


L'origine du pet...

1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences".
2. Les pets sont un mélange d'air, de méthane et d'autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l'odeur.
3. Cette odeur déplaisante justement que l'on retrouve dans les pets provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques-uns uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants : les oeufs, les haricots, le chou, le fromage, la bière...
4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d'après elles) n'en sont qu'à 3,28.
5. La "flamme bleue" légendaire : 12% des hommes admettent qu'ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.
6. Comment mettre le pet sur le dos d'un autre : 52% des hommes et femmes admettent avoir blâmé les autres pour un pet qu'ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l'humanité.
7. Quand on pose la question : combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu'un avant de péter en sa présence ? La moyenne ressort à 92,77 jours -- 62,98 pour les hommes et 149,82 pour les femmes.
8. Petit truc connu : resserrer votre sphincter au moment du passage du gaz va vous faire générer un bruit stridulent. Au contraire, relâcher ce muscle fera passer le pet en silence. A éviter cependant lorsqu'on est pas sûr de n'avoir que du gaz à faire passer.
9. D'autres expressions connues pour le pet : un vent, une brise d'anus, un rot inversé... liste non exhaustive.
10. Pour que les pets ne soient pas trop odoriférants, éviter de les garder trop longtemps. Lorsque vous ne laissez pas s'échapper un pet prêt à partir, il reste dans le rectum et continue à se charger en gaz de fermentation.

Moralité : Pétez souvent, ça sentira moins longtemps.


Bonjour et Au-revoir.

Tu es un vrais puits de savoir Jacou ... il y a aussi les pets qui glissent sur les chaussettes 






Bizzz 

"Le pet est un petit gaz sulfureux qui sort d'un petit trou nerveux pour annoncer avec fracas l'arrivée du Général Caca..."(petite comptine répétée à mes enfants et petits enfants les jours de rigolade ...)

....belle éducation ! De sans importance, ces pets prennent de l'ampleur.

Bonjour. Hier du vent et du soleil très nuageux. Aujourd'hui, ce serait bien si nous avions pas le souffle d'Eole.

Rien de spécial....les trains vont rouler. la dette va grandir. Le marasme ne fait plus peur au français. Tellement habitués à la chienlit.
Il faut toujours penser que 50% pour contre 50% d'anti, c'est difficile à concilier et les naufrageurs soufflent sur les braises, le vent aide à foutre le feu. L'eau n'est plus là au fond du trou qui se creuse encore.


Ah le travail !



Toi et ton chef : la différence

1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.

2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.

3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton chef commet une erreur, il est seulement humain.

4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ai demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.

5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton chef le fait, il est ferme.

6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.

7.Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.

8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.

10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton chef le fait, c'est de l'humour.


Au-revoir.

Tu ne resteras pas tout seul aujourd'hui Jacou ... et je te laisse en bonne compagnie 



Bizzz 

Seul, face à ma glace salle de bain.

... les paroles d'enfants valent mieux que ces bêtises de gens qu'ont de l'âge.


Paroles d'enfants...

Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance.

Il n'y a pas d'arbres dans le désert parce qu'on arrive pas à faire pousser de l'eau.

Le CM2 fait partie de l'ère primaire.

Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire.

La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.

Etre à l'heure c'est important surtout quand on est en retard.

Pour nous mettre en rang le maître nous enfile les uns après les autres.

Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.

L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.

Quand deux atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.

Par commodité le sud a été placé au-dessus du nord.

Les cours d'eau ont le choix de se diriger soit vers la mer soit vers la montagne.

Le caviar pousse dans des poissons très chers.

Le hérisson est un rongeur de la famille des piquants.

Hannibal a réussi à aller de l'autre coté des Alpes en escaladant des éléphants.

La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.

Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l'école.

Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants.

Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigués de les porter.

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

Avant les tracteurs s'appelaient des boeufs.

La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.

La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs.

On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour de trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant.

Jacques Chirac vient souvent à l'école pour caresser des écoliers.

Si on chahute trop un prof il parait qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.

Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualité.

Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.

Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire.

A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'à côté.

La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir.

L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.

Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.

Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.

Le calendrier révolutionnaire commence en Primaire.

Jules Ferry a inventé l'intelligence pour tous les enfants.

Quand ils voyaient la mort arriver, les Egyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.

L'acier est un métal plus résistant que le bois.

L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.

Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.

L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs.

En France l'école est obligatoire pour tous les riches.

La cour de récréation est le lieu le plus enchanteur de toute l'école.


Bonjour et Au-revoir

Je suis toujours là. Bonjour et bientôt au-revoir.






Monsieur, la trentaine, cherche dame, maximum 45 ans pour relations 12 fois par semaine. Aide financière si nécessaire.
Le 71, février 1982

Dame soixantaine, tendre, affectueuse, assurerait douce et rapide fin de vie à monsieur fortuné.
Le 38, Nord-Isère, décembre 1981

Dame 55-60 ans sachant traire est demandée chez monsieur seul.
L'Avenir de Clermont

Veuve de collègue vend un squelette complet.
Bulletin de la chambre syndicale des médecins

Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. Prix intéressant.
Le Petit Cancalais

Vends cuvette WC rose, avec effet d'eau et antenne télé.
L'Essor Périgourdin

Pour cause décès, belle-mère vend fusil de chasse n'ayant servi qu'une fois.
Monaco Magazine, mars 1985

Recherche âne et tous gibiers à poil pour repeupler volière.
Sud-Ouest, février 1971

Frappe thèse, rapports, etc., sur machine à coudre.
France Antilles, octobre 1980

Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
Promo-Ouest, octobre 1983

Etudiante donneré cour d'hortographe et de gran maire.
Le P'tit Palois, octobre 1983

Jeune étudiante, instruite en français, désire montrer sa langue.
Dépèche du Québec

Bonjour Jacou ...et au-revoir, puisque tu le dis !

Temps gris....jardin qui se nettoie lentement ( à mon rythme !) ...sinon...RAS !
bises les amis...

Coucou avant de partir en balade Sim et Jacou    
Je suis toujours là aussi ... 22° plein soleil à Liège 






Bisous 

bonne balade Danielle...

Sim, nous étions mignons quand nous étions petits, à la maternelle.
Je ne sais pas où Danielle a pu trouver notre photo ....C'est toi qui lui a envoyé la tienne ?

bien sûr Jacou...trop mignons... hi hi hi !

Voilà Danielle, tu sais tout maintenant.


Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclament et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général :

- Vingt ans d'une belle normalité,
- Dix ans de singerie,
- Dix ans d'aboiements,
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

On peut être tranquilles.

Mes Gigis ont gagné hier soir , sous la pluie. C'était très important.

Au-revoir.

Bonjour Jacou, Danielle, Daniel (s'il repasse ici !)  et ....toutes et tous !
Dimanche : je copie/colle la blagounette du jour...excellente !
Ciel voilé, soleil caché, douceur de l'air ...mes plantations vont savourer : on devrait être arrosé...
A part cela rien de neuf !
Bonne journée...

Bonjour les amies et amis  
je ne passe pas souvent par multiples occupations et aussi un peu de démotivation ... Danielle et moi avons discuté , fermeture ? pas fermeture ? allègement ??? 

on a voté pour un allègement du forum pour le rendre plus facile à manier tout en gardant les points clés que nous fréquentons le plus  : 
les partages de travaux, les vieilleries, aides et encours, creations/expo, les photos (même si on poste pas beaucoup) et bien entendu la galerie mensuelle , taverne et rencontres ...
reste aussi vie du forum et présentation des membres .

toute la partie "professionnelle" qui finalement n'attire pas , on la met en sommeil avant élimination 
pour l'instant je les rends "invisibles " pour y revenir si besoin et si vous avez des suggestions ou des envies dites nous , Danielle et moi sommes à l' écoute

parfait pour moi ! merci...

flute j'avais pas vu que j'étais encore dans mon rôle "admin" ... peut pas être connectée sur les deux fronts  ... GRRR ça complique 
je crois effectivement qu'on a fait le bon choix et il paraîtra plus simple et léger à l'usage 
Merci pour ton avis Simone

Bonjour à vous. En visite dans la Région, j'ai poussé la porte, sali ma tasse et vidé mon verre d'eau, je vous laisse tasse et verre sales pour attester de mon passage. Je ne m'étais pas brossé les pieds non plus avant d'entrer. J'ai vu hier que vous faisiez de la maintenance.....bon usage de la serpillère et de l'éponge.
Effacez, effacez.


Rachel meurt...
Jacob, son mari, va au journal pour faire paraître le faire-part. Il demande à son amie Elie d'enregistrer simplement l'annonce suivante :
- Rachel morte.
Elie lui dit :
- Tu sais Jacob, tu peux aller jusqu'à 5 mots, c'est le même prix.
Jacob réfléchit longuement, puis précise :
- Rachel morte, vends Clio rouge.


Au-revoir.

Coucou Jacou  
et oui on allège le forum , pas besoin de tout ce qu'on avait prévu au départ alors on s'adapte  
c'est l'heure des réformes n'est-ce pas ... alors soyons fous  
bisous à tous

Donc Forum allégé 25 %...bien pour garder la ligne... c'est le Printemps...pour moi unième "petit régime" pour perdre les kilos d'hiver....ça marche...
Bonjour les amis-es...il pleut Bergère...tant mieux pour mon jardin.

Coucou les loulous 
La serpillière a encore bien fonctionné ce matin et les 25% sont bien dépassés Sim ... 
Je ne sais pas si ton chat avance ? 
Mon en cours est toujours au statu quo et il est grand temps de m'y remettre 

Bizatoustes et bonne journée 

Oui Danielle, il n'est pas fini mais voilà un petit aperçu :

il est à l'envers, désolée...pris avec mon smartphone, je l'ai pourtant recadré et enregistré, je ne sais pourquoi ...
je tâcherai de ne pas rater le définitif... (tout devient un prob...)

il est ravissant et quels beaux yeux  
je vais te le remettre droit

merci Franca...cependant en le comparant à la photo originale (chose que je n'avais pas encore fait !) je m'aperçois que j'ai un peu raccourci son oreille droite...j'en profite et je rectifie...encore beaucoup de travail...mais ...je l'aurai...hi hi hi !

continue surtout il est magnifique

Tu n'as pas perdu la main Sim  ...  il est superbe 

Oh qu'il est bo, il est bo, il est bo, il est bo, bo, bo

Oh mon matou ....ou ou ou (Sur l'air de mon bateau, oh oh oh.

Sim, tu fais du régime. Si j'ai bien compris, nos amies t'ont déjà allégée, écrémée, sans pitié.
Je les plains quand elles vont s'attaquer au gros oeuvre.

Oh Jacou...j'adore ton humour...bien que ...il soit un tantinet taquin...ce qui ne gâche rien !

Changement de décor pour rajeunir notre Nid  

Bonne nuit et à demain les loulous 

bonne idee !!! bon dodo

....vous avez fichu ma couche en l'air. Où vais-je pioncer. Donnez moi à boire en attendant , oui, un verre d'eau suffira? de l'eau de pluie, il y en a en abondance. Oh, elle est javellisée....Drôle, c'est le grand nettoyage là-haut...
Je vous salue Marie et les autres.

Rien de neuf dans l'actualité.
Procession dans les gares....
Pèlerinage à Notre Dame ....des landes. Fumée, ombres sur rougeoiement...


  Question toujours d'actualité :


Un africain très noir arrive à l'aéroport muni d'un faux passeport avec la photo de Leonardo Di Caprio dessus.
Le douanier étonné regarde l'africain, regarde le passeport, regarde l'africain, regarde le passeport, etc.
L'air très troublé le douanier demande à son supérieur :

- Dites chef, vous qui êtes plus cultivé que moi, le Titanic il a coulé ou il a cramé ?


Au-revoir.

Trop bon...merci.
Bonjour tousétoutes... soleil après pluie hier...mes rosiers aiment et commencent à fleurir...
Sais pas pourquoi mon chat a disparu du fofo....pas grave ce n'est pas le définitif...
Je vous souhaite une excellente journée avec toutes les personnes que vous aimez et toutes les activités qui vous réjouissent...pas mal hein ? ok  mais pourquoi pas Noël tous les jours ?
L'est beau le fofo -phénix ! merci Danielle et Franca ...

Bonjour les amis
ça m'a fait tout drôle j'ai eu l'impression de pousser la porte d'un nouveau bar !
joli travail Danielle (c'est elle qui a pratiquement tout fait )

Simone je le vois toujours ton chat , je ne comprends pas pourquoi tu ne le vois pas

Merci pour votre appréciation les Loulous 
Je vois aussi ton chat Sim , au fait c'est quoi ta couche Jacou !!!  une couche culotte 

Le grand Bêtisier 

• Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
  
  
• Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
  
  
• Napoléon III était le neveu de son grand-père.
  
  
• Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
  
  
• Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
  
  
• L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent
  

      Bisous et bonne journée

je l'ai ré-édité il est revenu...encore une facétie de mon ordi ...excuses...

Il y a du chemin à faire au niveau de l'Enseignement - si je comprends ta blague, Danielle ! bien apprécié : "Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un." d'autant que c'est à voir, pour certains...ou certaines...hi hi hi !

je pense comme Simone et je dirais qu'hélas il y en a de moins en moins qui en ont un  !!! et tu connais mon optimisme forcené  

Le re-voilà...plus ou moins terminé  et pris avec le Lumix, le premier jus c'était avec le téléphone :

Nickel     il ne manque que ta signature ;-) 

Tu es belle comme tout 

Merci pour le compliment Danielle ; pour la signature elle est là mais plus bas...je l'ai mal cadré...

Le compliment est la réalité Sim ; Dis moi si je peux le récolter pour la prochaine galerie ? 
Je t’invite aussi à le publier sur notre site Facebook à ta meilleure convenance.