Prémisses printanières ...café en terrasse ?

Rappel du premier message :

les beaux jours arrivent  la preuve  :

merci !

Les Nuls.....




Débarquement :
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Fête du Dauphinois :
Tout le gratin était là.

Ouragan :
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

Spectacle :
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Incendie au Bois de Boulogne :
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Haïti :
Téléphone maison.

Assimil :
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

Cul-de-sac :
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains.
Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Vide :
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.



Vous avez ri, c'est bien. Riez encore avec mon Bonjour et mon Au-revoir. HHHHIIIII il fait gris mais c'est pas fait pour durer.

Coucou tousettoutes ! merci Jacou,  je viens encore de rire comme une dératée.... Ouragan surtout...mais peux pas copier/coller...de chastes yeux me regardent !
A part cela midi repas entre voisins : nous sommes 3 et le 3ème vient d'arriver alors les 2 autres les invitent... pastilla au poulet etc.  je suis retenue pour la confection du dessert : salade d'oranges au fenouil finement coupé et assaissonné de sirop d'agave (pas trop n'en faut !) et fraises (nature pour le moment) pour ceusses qui n'aimeraient pas accompagnées d'une nougatine (faite hier !).  Voilà levée potron minet, tout est prêt...
Bonne journée...

J'ai bien ri Jacou  ... à votre tour maintenant les loulous 

                                                Quelques citations de Jean Cocteau 

• La vérité est trop nue, elle n'excite pas les hommes. (Le Rappel à l'ordre)
  
  
• Il faut être un homme vivant et un artiste posthume. (Le Rappel à l'ordre)
  
  
• Un artiste original ne peut pas copier. Il n'a donc qu'à copier pour être original. (Le Rappel à l'ordre)
  
  
• Le tact dans l'audace c'est de savoir jusqu'où on peut aller trop loin. (Le Rappel à l'ordre)
  
  
• Le poète se souvient de l'avenir. (Journal d'un inconnu)
  
  
• Le plus grand chef-d'oeuvre de la littérature n'est jamais qu'un dictionnaire en désordre. (Le Potomak)
  
  
• Le génie est un cheval emballé qui gagne la course. (Poésie critique)
  
  
• Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images. (Le Sang d'un poète)
  
  
• Je me reproche d'avoir dit trop de choses à dire et pas assez de choses à ne pas dire. (La Difficulté d'être)
  
  
• Qu'est-ce que la France, je vous le demande ? Un coq sur un fumier. Ôtez le fumier, le coq meurt. (La Difficulté d'être)
  
  
  

Bizzz et bonne journée 

Bonjour. Sans fumier on ne meurt pas tous. J'en ai réchappé et vous n'avez pas gagné au change. Moralité...laissez le fumier !

Bonjour à vous. il fait beau et chaud.



Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer...
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
- Je veux la maison et les enfants.
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
- Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit...
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
- Et toi, que veux-tu ?
- Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
- Et c'est quoi ?
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui ai l'airbag...


Au-revoir.

Coucou Jacou  
Les loulous n'ont pas ri depuis hier ... tant pis pour eux 

• Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté.
  
  
• On dit que boire du café empêche de dormir, par contre, dormir empêche de boire du café.
  
  
• Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.
  
  
• La différence entre l'amour et l'argent,c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente, l'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
  
  
• Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous, j'en prends toujours pour 75 euros.
  
  
• Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con, il suffit d'être con.
  
  
• Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche: C'est moins lourd de pousser la voiture que si le réservoir est plein.
  
                                                             Bizz et bonne journée 
  

Ils viennent s'ils le veulent. Je passe, je dépose et je m'en vais.
Vous lisez, vous copiez/collez
C'est simple. Je dis bonjour au départ et Au-revoir au final. Simple, non ?


Un père dit un jour à son fils de 9 ans :
- Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux...
Son fils éclate en sanglots et lui répond :
- Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne diras rien !
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
- Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans tu m'as expliqué que le père-noël n'existait pas. A 7 ans tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... mais si tu dois m'expliquer maintenant que les adultes ne baisent pas, je n'aurais plus aucune raison de vivre...

Bonjour mes amis...HS avec forte gastro la Simone... cependant je vous poste une rose de mon rosier fétiche  pour me faire pardonner mon absence :

Oh Sim, quand ça veut pas ça veut pas. ça fait courir.

Hihi de Danielle. Toujours moqueuse quand elle voit les genscourir. Elle est comme ça !

Bobo au ventrou la Simone.....ça passera .
Compatissant, gentil, gentil, je te souhaite à nouveau belle digestion et sans manquer d'air.
Très belle rose  saumon. En plus, elles doivent sentir bon.

Bon travail à tous.

Exact j'ai réappris à courir...
Bon ça va mieux ...
Ah le vieillou...
Les roses ont un parfum à tomber...la glycine aussi...ça me réjouit !

Merci pour les belles roses Sim
Et ne crois pas Jacou !!! je ne me moque jamais de ceux qui souffrent   

 

                                                            A demain les loulous  

La glycine vue de dessous ...

Merci Danielle, bonne soirée à toi aussi avec ton homme...

Il doit faire bon vivre  toute entourée de fleur  
Je parie que Jacou te demandera une photo de  La glycine vue de dessus  ...

Oui Danielle le meilleur moment de l'année, le Printemps tout renaît, ça booste...là je vois les platanes au vert si tendre de leurs feuilles  qui s'agitent sous le léger vent du matin...avec l'âge , je me contente de regarder autour de moi...
Bonne journée à vous...bises.

C'est le moins fatiguant Sim et c'est ce que nous apprenons au cours de notre vie....Ne pas trop se fatiguer pour durer.
Danielle pense à ceux qui souffrent...comme s'il y en avait. Alors elle ne pense pas !

Coucou mes Amies. Les autres vont être jaloux de nos roucoulades....

Trump et Jupiter ont fait ripaille. C'étaient les USA qui ont payé. Il fallait bien masquer les désaccords.


"Dieu est peut-être éternel, mais pas autant que la connerie humaine."


"L'adulte ne croit pas au père Noël. Il vote."


"Toute la vie est une affaire de choix. Cela commence par : "la tétine ou le téton ?" Et cela s'achève par : "Le chêne ou le sapin ?""


"La recherche a besoin d'argent dans deux domaines prioritaires : le cancer et les missiles antimissiles. Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête."


"Est-il indispensable d'être cultivé quand il suffit de fermer sa gueule pour briller en société ?"


"L'intelligence, c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase."


"Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande."


"La nostalgie, c'est comme les coups de soleil : ça fait pas mal pendant, ça fait mal le soir."


"Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football. Les cerveaux aussi !"


"On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde."


Pierre Desproges




Au-revoir.

trop bon ce Desproges , merci Jacou...

Nous sommes des irréductibles pour roucouler ici Sim et Jacou ... les autres ne trouvent plus le chemin  
France 3 a repris hier soir le jeux de "La carte au trésor " c'est épuisant, mais nous nous sommes régalés 

• Dans tous les cas mariez vous si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux, si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe ce qui est excellent pour l'homme. - SOCRATE
  
  
• La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une. - OSCAR WILDE
  
  
• Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois. - OSCAR WILDE
  
  
• Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous. - CLAUDEL
  
  
• Pourquoi contredire une femme, il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis. - FEYDEAU
  
  
• Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes ! - COCTEAU
  
  
• La femme est selon la Bible la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir, on sent la fatigue. - ALEXANDRE DUMAS FILS
  
  
• Une belle femme est le paradis des yeux, l'enfer de l'âme et le purgatoire de la bourse. - FONTENELLE
  
  
• Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les compliments qu'elles obtiennent allongées. - André MALRAUX
   
  

                                                       

                                                                Bizzz et bonne journée     

Le monde du machiste Danielle...je ne sais si aujourd'hui cela pourrait s'exprimer (même en blague !)  pareillement ? le Q.I baisse tellement ...

Pas faux Sim ... et pourtant que ferais les hommes sans nous ???

Pas peu fière de dire cette contre-vérité. Oh, Danielle, réveille-toi !


Bonjour les belles. Allez-vous bien au moins ?
Bon et beau temps. Ma pelouse a besoin d'un peu d'eau.

Le Prince William s'est endormi à la messe. Au lit il reste très actif. 3ème enfant ces jours ci.


Cabinet d'avocats -

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

- camionneur -
Il était une fois un camionneur qui s'appellait Gaston. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion. Voici les quelques mots de sa superbe chanson : "J'm'appelle Gaston, J'chauffe un camion, j'men va à Boston" Après un bon bout de chemin, Gaston décide d'arrêter de chanter pour écouter la radio. Il se met sur le poste désigné pour cette ville et continue son chemin.

Radio : "Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu'il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Boston, prière de faire attention".

Gaston n'en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter. "J'm'appelle Gaston, j'chauffe un camion, j'men va à Boston". Tout à coup, Gaston aperçoit des lumières rouges qui clignotent dans la forêt.

Curieux, en repensant à ce qu'avait dit les animateurs de radio, Gaston décide de se rendre dans les bois pour voir si c'est bel et bien vrai qu'il y avait des extra-terrestres. Il se range en bordure de l'autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.

Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Gaston dit : "Eille, eille, moi j'm'appelle Gaston, j'chauffe un camion pis j'va à Boston. L'extra-terrestre répond : "Moi j'm'appelle Roger, chui ambulancier pis jété en train d'chier".




Pas poli, l'ambulancier !


Au-revoir.

Coucou ... je suis réveillée Jacou    

Les belles vont bien puisque qu'elles ont peint de belles choses et toi aussi ... tout est récolté pour la prochaine Galerie du Nid et je commence le montage.

Deux bonnes blagues, surtout celle de Gaston ;-)

La naïveté a la marque de l'enfance dans ce qu'elle a de charmant, de vulnérable, de simple  ; une confiance, une ingénuité timide, une foi inaliénable.
Cette absence de préjugés, cette ouverture de l'esprit pourrait servir de fondement primordial pour des accomplissements hors du commun : dénuée de sombres calculs ou d'agressivité, la naïveté autoriserait donc des concepts audacieux, elle servirait de tremplin aux réalisations dont l'intuition serait le moteur.
Toutefois, ne soyons pas naïfs et trouvons le bât qui blesse : la naïveté s'accompagne aussi, bien souvent, d'ignorance. Il y manque un discursif, une analyse plus profonde.
Laissons la naïveté là où elle séduit, enrobée d'intuitif, des arts, d'imagination et éloignons-la de réflexions plus pointues.
La naïveté est belle, attachante, laissons-lui les cieux pour s'extérioriser et briller. 
Ne vous semble-t-il pas que sans naïveté, le monde serait éteint ?


                                                                 Bizzz et bonne soirée les loulous  

On peut bien vivre. Croyons le. Restons naïf.....dis Danielle, comment on fait les bébés ?

Bonjour à vous. Crédule, je vous dis qu'il fera bon et variable en France aujourd'hui.

Les deux coréens se sont serrés lamain. Très beau jour.

Enfin un Louis à la cour d'Angleterre. depuis le temps qu'on attendait un peu de considération de ceux qui ne nous aiment pas !

Les citations et mots d'auteurs :

La vie est comme l'herbe des champs, et la joie comme la fleur de l'herbe.
Citation de Henri-Frédéric Amiel ; Journal intime, le 14 avril 1877.
La vie est si courte qu'il ne faut pas l'abréger encore par des querelles stériles.
Citation de Henri-Frédéric Amiel ; Journal intime, le 8 mai 1866.
La vie est trop courte pour perdre son temps avec des sots.
Citation de Christine de Suède ; Les maximes et pensées (1682)
La vie est courte, et vous êtes déjà bien avancé, ce n'est pas la peine de s'impatienter.
Citation de Madame de Sévigné ; Lettre au comte de Bussy-Rabutin, le 13 août 1688.
La vie est courte, mais on s'ennuie quand même.
Citation de Jules Renard ; Le journal du 24 mai 1902.
La vie est trop longue pour le malheureux, bien trop courte pour l'homme heureux.
Citation de Publilius Syrus ; Les sentences et adages - I^er s. av. J.-C.
La vie n'est ni longue, ni courte : elle a des longueurs.
Citation de Jules Renard ; Le journal du 22 août 1909.
La vie est trop courte, le temps trop précieux, pour dire des choses inutiles.
Citation de Voltaire ; Lettre à l'abbé Duros, le 30 otobre 1738.
La vie est trop courte pour être petite.
Citation de Benjamin Disraeli ; Devise de B. Disraeli (1804-1881)
La vie est courte, mais comme c'est long, de la naissance à la mort !
Citation de Jules Renard ; Le journal du 26 mai 1896.
La vie est bien trop courte pour se réveiller avec des remords.
Citation de l'Afrique ; Les proverbes et pensées africaines (1989)
La vie est trop courte, quand on s'aime, pour la dépenser en de longues absences.
Citation de Laurence Sterne ; Les maximes, pensées et lettres (1768)


Au-revoir.

Coucou les loulous 

J'ai entendu cette information ce matin, à la radio Jacou !!!

"Grande découverte scientifique. Les dames n'ont plus besoin des messieurs pour faire des enfants : on en parlait depuis quelques années déjà, cette fois c'est fait, on a réussi à créer en laboratoire du sperme synthétique."

Du coup, j'imagine que lorsque vous, madame, irez faire vos courses dans le supermarché du quartier, cela se passera ainsi :
Vous évoluerez entre la mayonnaise, les biscottes, la poudre à laver et les cacahuètes, vous passerez devant le fomage demi-chèvre et le beurre frais après vous être ravitaillée en surgelés... Vous prendrez quelques boîtes de la promotion du jour, la Salade mexicaine au thon et à l'huile d'olive. ("Cela fera mon repas ce soir...")
Vous hésiterez devant le rayon Maternité ("Faudrait quand même que je me décide à faire un gosse..."). Vous comparerez les prix pour, finalement, ajouter dans votre caddie un petit flacon de sperme sur lequel il y aura, bien sûr, l'étiquette Made in China.
Vous en trouverez du 1er choix en modèle de luxe, si votre bourse vous le permet (...). Sinon, vous achèterez un produit démarqué ou encore vous attendrez les soldes ou une offre promotionnelle. 
Préférez-vous l'instantané ? Le condensé ? Le 100 % extra vierge ? (Oups ! je m'égare, là...)


Bientôt, avec le progrès qui évolue sans cesse vers la miniaturisation et la rapidité, vous pourrez vous procurer du sperme en concentré, à prise immédiate comme les nouveaux enduits, et la grossesse ne durera que trois ou quatre mois, voire trois ou quatre semaines... Trois ou quatre jours ?
Cela ne s'arrêtera plus, la science est sans limite. 
Vous choisirez le sperme à jumeaux ou triplés (pack familial pour famille nombreuse - trois doses pour le prix d'une), celui du terroir ou l'exotique, la dosette "yeux bleus", "tête blonde" ou "arc-en-ciel". 
Serez-vous tentée par le "Kit grossesse", avec utérus autonome, gonflable et à pile ?
Et pourquoi pas du succédané de sperme pour accoucher d'une machine à laver ou d'une fête foraine ?

Au fait, à quand le mari synthétique ? 






                                        Bizatoustes et bonne journée 

Danielle...vive la prostate en silicone.

Voilà, on a fait le tour du problème !


Dans le salon le père de pierre l'appelle :
- Pierre !
- Oui ?

- Va me chercher les tongs à l'étage stp !
- Ok, j'y vais !

Pierre monte à l'étage et voit sa soeur avec une copine sexy... sa soeur lui dit :
- Tu veux quoi ?
- Papa m'a dit de toucher les seins de ta copine !

- Non mais ça va pas ! Tu dis n'importe quoi !
- Non c'est vrai, regarde... Papa !
- Quoi ?
- Un seul ou les deux ?
- Bah les deux bien sûr !


J'ai continué, pour Sim qui va copier et coller une fois de plus.

Mes Gigis ont gagné...Youpieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!!!!!!!!!!!

Bonjour, au-revoir et tombe ra la pluie.

Coucou les loulous 
Yeeeeeeeeeessssssssssss ....;  Jacou exulte de joie malgré la pluie  

Il pleut aussi chez nous ... donc pas de balades 

Un métier d'avenir, vendre du temps.

De quoi une grande majorité de gens se plaint-elle ? De manquer de temps ; alors que des tas d'autres personnes en ont à gaspiller. Alors ? 
Alors, je vais centraliser tout cela. 
Je vais acheter le temps à ceux qui en ont et le négocier à ceux qui en manquent... Je ferai fortune. 
Bien sûr, cela prendra un temps fou, mais qu'importe, j'en ai à revendre, quelle affaire !
De plus, il y a de par le monde une telle quantité de temps perdu qu'il serait dommage de ne pas le recycler...
Peut-être qu'une heure ne vaudra pas soixante minutes, elle vaudra probablement moins, il y a quand même des secondes qui seront déduites. Mais quel gain de temps ! 
Les gens ne s'exprimeront plus comme avant. Les riches ne pourront plus dire : "Je ne peux pas faire ceci ou cela, je n'ai pas le temps !" Ils n'auront qu'à en acheter. 
De même que les plus démunis ne pourront pas dire : "Je ne peux pas faire ceci ou cela, je ne trouve pas de boulot et je n'ai pas un rond..."
Ils n'auront qu'à vendre leur temps de libre, ils n'en ont rien à faire, et ainsi ils gagneront plein d'argent 


Bizzzz et bonne journée   

Bonjour, bonjour. La vie est belle bien que le ciel soit gris et pleure de temps en temps malgré quelques sourires ensoleillés.

Pauvre petite Angélique. Comme d'autres malheureuses, elle est tombée entre les pattes d'un être immonde.
Je pense à ses parents, à ceux qui l'aimaient. Tristesse.

L'arbre à Macron, aux USA a disparu. Trump la déterré car ce chêne doit subir la quarantaine.
Le dur travail des "2 grands" était tout à fait inutile ! comme le reste aussi.



Trois supporters, un marseillais, un lensois, et un parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter parisien pose son bonnet du PSG sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protége le sein droit, et enfin le supporter marseillais lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet du PSG puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet marseillais, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le supporter marseillais, irrité, lui lance :
- He, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...


Au-revoir.

La vie est belle et l'espoir fait vivre les loulous ...




Et ta blague est bien bonne Jacou 

Bizatoustes 

Oui, l'indifférence.

Oh les filles....c'est la fête du boulot. Venez travailler avec moi. On va penser au comment passer le temps libre. J'amène les outils !

Je vous salue, paresseux, paresseuses.

Sim est peut-être partie voir Corie. Oh là,k quand est-ce que cela va se passer.

J'ai lu qu'au lieu du boeuf, c'est de la vache déclassée que l'on bouffe souvent.

J'ai lu encore, qu'en Amérique, on élevait des bovins avec des déchets des sucreries et chocolateries et que cela revenait moins cher. Les bestiaux adorent et nous pouvons attraper le diabète plus facilement. Ils sont forts ces américains. Pour moi, Boycot.


Un paroissien va voir son curé pour lui demander conseil.
- Dites-moi, mon père. Trouvez-vous normal que ma femme vienne d'accoucher, alors que nous ne sommes mariés que depuis six mois ?
- Non, mon fils, répond le curé. C'est plutôt étrange...
- D'autant plus que je ne connais ma femme que depuis huit mois !
- Effectivement, mon fils, c'est étrange...
- Et puis nous sommes tous deux bruns depuis des générations et le bébé est roux !
- Ca mon fils, c'est étrange...
Le paroissien perd son calme et empoigne le curé par la manche.
- Arrêtons de tourner autour du pot ! crie-t-il. Vous ne comprenez pas ce qui se passe ? Je me sens dans la peau d'un chasseur qui repère un canard en vol et le voit tomber avant même qu'il ait eu le temps d'épauler ! Vous diriez aussi que c'est étrange ?
- Non, mon fils, répond le curé. Je dirais que quelqu'un a tiré un coup avant le chasseur...


Au-revoir.

Les loulous sont paresseux Jacou  ... et nous sommes encore en tête à tête    

Ce matin, une dizaine de petits moineaux m'attendaient sur le balcon. J'ai ouvert la grille et ils ont secoué leurs ailes dans un bruissement de tissus froissés.
Piaillards et froussards, ils attendaient les miettes de pain que je leur donne tous les jours.
D'autres sont vite venus les rejoindre.
Ils se passaient le mot : "Hé ! les copains ! Le repas est servi !!!"
Des ondes invisibles de promesse de bonne table glissaient d'un arbre à un autre, coulaient en rebondissant sur les coins du ciel.

Une tartine tombe toujours par terre du côté beurré ....un chat retombe toujours sur ses pattes.                                                                                                  Donc, si on lance en l'air un chat avec une tartine beurrée sur son dos, il devrait rester en l'air et ne jamais tomber    

                                                                        Bizzzz  

Non, Jacou je suis là ...j'attens la fin des grèves...sinon bon 1er mai fête du travail  et des retraités qui chôment tous les jours !  j'avais commencé des chevaux au pastel ...une fois de plus l corbeille a hérité, ni fait ni à faire...colère après moi...je recommence demain...allez bonne soirée je vais regarder le Cap'taine Marleau...elle m'amuse la t'chi...

....c'était du déjà vu mais toujours marrant. Totalement déjantée mais son enquête avance toujours gentiment. ça change de Maigret.

Bonjour Sim, Bonjour à vous tous si nombreux qui vous pressez ici. Oh Daniel, en ton absence, je fais régner l'ordre.

Il a fait beau....j'ai continué à nettoyer mon jardinet de derrière. Mignon et fleuri il est. Mes azalées en fleurs, hortensias en végétation ont eu un peu de fortifiant aussi. Il faut que je nourrisse les limaces et escargots car mes dahlias vont composer leur menu.


C'est un Soviétique qui a économisé rouble par rouble année après année. Un beau jour, ça y est : il a assez économisé pour s'acheter une voiture ! Le voilà qui va au magasin d'état et qui fait une demande pour une Lada. Pas de problème, on lui répond que sa Lada lui sera livrée dans 10 ans, jour pour jour. Alors le Soviétique demande :
- Bien. Très bien, mais... ça sera le matin ou l'après-midi ?
Et le vendeur répond :
- Qu'est-ce que ça peut faire, c'est suffisamment loin pour ne pas avoir à s'inquiéter si ça sera le matin ou l'après-midi...
Alors le client :
- C'est parce que j'aurai le plombier dans l'après-midi...

Au-revoir.

Hi hi hi ! je crois que le plombier peut devenir français... Montre nous ton jardinet Jacou...
Bonjour, je vais enfin mieux ! donc je vais reprendre quelques activités du jardin...s'il ne pleut pas...menaçant ce matin !
Sinon rien de neuf, le mois de Mai s'annonce avec quelques invitations : communion le 13...fin Mai crémaillère du petit-fils...des bons moments en perspective...rien que l'idée m'occupe..."il en faut peu pour être heureux..." chante Baloo...
Bonne journée !

J'ai aussi regarder le Cap'taine Marleau hier  Sim, Jacou   

il fait beau ... Philippe s'active et fait briller toutes les vitres extérieures et intérieures de l'appartement "qu'elle chance, il adore ça "    
Pendant ce temps je prépare mon interview de demain matin sur radio RCF Liège, choisir trois de mes chansons, lesquelles seront diffusées entre les coups ( comme je suis membre de la Sabam, les petits sous de droits d'auteurs et compositeurs ne sont pas négligeables )   
L' émission ne passera qu'au mois de Juin lors de nos vacances en France, mais rediffusé pendant 2 ou 3 semaines.

Voilà les dernières nouvelles les petits loups 

Bizatoustes et bonne journée 

Dommage je ne capte pas la Belgique...tu nous passeras la vidéo Danielle...c'est trop sympa  d'avoir une artiste reconnue sur ce fofo ! bisous ...Perso le village de ma fille est passé sur les "Racines et des Ailes"  "Les Hautes Alpes" - "Rosans" une heure et un peu plus après le début de l'émission...J'y ai vu ma fille, mon gendre et ma petite Lise - pas interwiévés cependant... ce n'était pas le sujet...- Ma fille gère le Comité des Fêtes avec son mari, Lise se charge des blogs et du design , son père des séances de cinéma en plein air, accompagné en général du repas sur la Place de la Tour...en plus ils font tous les ans des tas d'animations : trains miniatures , trails pour les sportifs, la chasse au oeufs pour les petits dans le village etc. Très très occupés les jeunes retraités...c'est bien, cela les rend heureux c'est l'essentiel ...bon, là je vous ai raconté ma vie...

Nous sommes allés à Rosans aussi l'autre soir et avons vu du beau monde et de belles pierres.
Il y a quelques années, pour de vrai, nous avons visité toute cette région et gôuté aux patisseries de Saux, entre autres.
Des vedettes télégéniques il y en a et d'autres ténébreuses qui aiment oeuvrer dans l'ombre.

Rien de neuf aujourd'hui.

Bonjour et au-revoir et entre les deux.....


Un maître d'hôtel a répondu à une demande d'emploi. Son copain qui l'avait recommandé aux patrons lui demande comment ça s'est passé :
- Ben, je suis arrivé à la propriété et j'ai été reçu par madame la comtesse qui ma dit :
- Montrez-moi vos mains ! Après les avoir examinées, elle a ajouté :
- Ce sera parfait pour les gants blancs ! Puis elle m'a demandé :
- Montrez-moi vos mollets !
- J'ai retroussé mon pantalon, elle a regardé mes mollets et a conclu :
- Ce sera parfait pour les culottes à la française. Puis elle a continué :
- Montrez-moi vos références !
- Et là, mon bon Georges, je crois que j'ai fait une bêtise...

Coucou...le soleil hésite ce matin... et moi ça va... rien de neuf non plus ! Beaucoup de vent alors je me lance dans l'allègement des tiroirs "maison"... la benne n'est pas loin...c'est récurrent tous les ans ce truc !
Sinon j'avais eu comme cadeau à Noël  le recueil sur CD et texte des prestations de Guillaume Gallienne sur France Inter : " ça peut pas faire de mal"  commentaires sur les auteurs  : Joseph Kessel, Mark Twain, Lewis Carroll, Michel Tournier...je me régale ...cela me fait retourner en enfance...pourquoi non ? un peu de fraîcheur dans ce monde de brutes...
Bonne journée à vous qui passez...

Je viens de regarder quelques photos de Rosans c'est vraiment un très bel endroit , ta fille et son mari y sont très actifs et c'est super Sim 

Mais non Jacou je ne suis pas télégénique, c'était un interview et pas une vidéo, j'espère ne pas avoir trop bafouillé ... et défense de rire quand vous l'entendrez sur FB !!! 





Christiane Rutten
Hier, à 15:46 · 
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Dès le lundi 11 juin Danielle Bellefroid, peintre et chanteuse présentera Waleffe en fête qui aura lieu les 24 et 25 juin prochains.


      

Bizatoustes les loulous 
 

Attention à la marche en partant...
Bravo, elle a sauté sans dommage notre cigale artiste.

Sim refait ses classes culturelles. Choix de la lecture.

Bonjour à vous et aux autres. Vous allez bien et c'est le principal.

Rien de particulier, alors....



Une institutrice demande à ses élèves :
- 3 oiseaux sont sur un fil. Un chasseur en tue 2, combien en reste-t-il ?
Evidemment, tous les élèves répondent : 1, sauf un élève qui répond : Aucun.
L'instit lui demande de justifier sa réponse. L'élève répond :
- Le coup de fusil a effrayé l'oiseau restant, il n'y a donc plus d'oiseaux sur le fil.
L'institutrice lui répond :
- Ce n'est pas la réponse que j'attendais, mais j'aime bien ta façon de raisonner.
Après la classe, l'élève et l'institutrice font un bout de chemin ensemble en rentrant chacun chez soi. Ils croisent en chemin 3 jeunes femmes assises sur un banc, mangeant une glace. Une la croque, la deuxième la lèche, et la troisième la suce. L'élève demande à l'institutrice :
- D'après vous, laquelle de ces jeunes femmes est mariée ?
L'institutrice réfléchit un moment et répond :
- Celle qui suce.
L'élève répond :
- Non, en fait c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre façon de raisonner.


Oh, revoir.

celle là je copie/colle, trop bonne ...
Bonjour tousettoutes...c'est à dire, vous deux Danielle et Jacou...à la Taverne !
Jacou, comme tu le constates, je retombe en enfance...pourquoi non ?
à plus tard...

Coucou Sim et Jacou  
C'est chouette de retomber en enfance ... mais abstenons nous  quand même de remonter au temps des couches culottes    


Docteur, je n'ai jamais osé vous en parler, mais je n'en peux plus. Mon mari ne pense qu'à sa mère, parle d'elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu'elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère ? » J'achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j'étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir ? » Et maman ceci, et maman cela !