Les frimas d'automne s'annoncent ! vite la petite laine ...

Rappel du premier message :

On peut se dire Bonjour ici. tant mieux. pas à chercher sinon, ceux qui le disent !

La petite laine compense l'éloignement du soleil de notre planète. C'est heureux que l'on ait inventé les aiguilles à tricoter !

Un avion décolle et file sur Bordeaux. Un moteur prend feu et le pilote repose son appareil sur une piste voisine d'où il était parti de Paris, Ils ont eu chaud !....comme quoi, la petite laine ...

Qui va tirer le pénalty éventuel. Voyons, Neymar ou Cavani. ....Vous pouvez donner votre avis. Voyons, Sim ????


Un homme entre dans une pharmacie et s'adresse à une vendeuse :
- Bonjour, pourriez-vous m'indiquer où se trouvent les shampooings ?
- Oui, suivez-moi !
 
Une fois sur place, la vendeuse dit :
- Voilà, c'est ici. Nous avons des shampoings pour les cheveux gras, cheveux secs, cheveux teints et pour cheveux normaux.
 
L'homme réfléchit un peu et dit :
- En avez-vous pour cheveux sales ?
 
 
------------
 
Une secrétaire va se faire opérer de l'appendicite.  
Le lendemain, une copine va la voir et lui déclare....il a fallu que l'on se mette à trois pour te remplacer :
Julie faisait le café, Henriette lisait tes magazines et Augustine .... avec ton patron.


Au-revoir.

Tu as raison Jacou, le mois de Novembre est difficile, souvent ! et nos pensées ...sombres !
Ciel clair ce matin, je me suis levée tôt : je vais à 30 bornes voir mon chirurgien s'il est satisfait de son travail... A part cela rien de bien neuf...J'ai repris les pinceaux ...sans plus ! Alors bonne journée ne vous fatiguez pas trop et profitez de chaque minute qui passe...bises les amis-amies !

Bonjour les amis 
envie de me planquer sous la couette ( 3° ) mais j'ai le chauffage dans l'atelier a... alors zou !! j'ai du taf
Jeudi je pars encore en balade expo/famille à Toulouse retour lundi ...
après j'ai un RDV chirurgical pour régler un problème de déformation d'un pied ... je vais rester tranquille chez moi  !!! 
et peindre encore et encore

Coucou les loulous baladeurs 

Les filles jouent des pinceaux ... fréquentent les toubibs avec + ou - de plaisir  .... je pense aussi aux pauvres victimes qui ont beaucoup moins de chance que nous !!! 

Journée tranquille pour bibi ... musique et quelques idées pour de nouvelles peintures numériques.

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est." 
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. 
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."


Bizatoustes  et bonne journée 

Bonjour à vous.....

ça turbine toujours d'une manière ou de l'autre.
Moi, je ne fiche rien....je n'ai pas le temps !

Rien de neuf....alors


Aujourd'hui, c'est plus long car ce sont des "brèves de comptoir véridiques...

Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !

A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.

Ca m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.

Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.

En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.

Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.

Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?

Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.

Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.

Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.

Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.

L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.

La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.

Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.

Les livres, j'aime pas le sujet.

Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.

Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.

Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.

Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe. Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.

Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.

Une journée sans voiture ! T'as vu le bordel ? Des embouteillages partout ! Dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon !

Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques !

Au-revoir.

Bonjour à tertous.

Le salut du matin mister Jacou, et son inséparable dame.





https://fr.news.yahoo.com/sauterelle-retrouvée-van-gogh-vieux-128-ans-122006956.html

J'espère qu'il y à les œufs pour une omelette Vanghogienne


C'est la fête à la grenouille, bonne journée à touste.

Coucou les loulous 

Trop bonne celle là Jacou 
Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui. 
Comme la vielle sauterelle de Van goh Daniel 


Pas le temps de regarder les nieuws du fofo ... je reviendrais plus tard !!!


Bizatoustes 

Vous êtes pressés....attendez.


Trois femmes papotent. La première :
- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça !
La seconde :
- Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça !
La troisième :
- Vous avez de la chance ! Moi, mon mari travaille chez micro$oft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.



Alors, ça vient ?

Bonjour à vous. Soleil encore mais petite laine utile.

Hier, au marché, les gens étaient frigorifiés....mais en marchant vite on se réchauffe.
et en grande surface, dans les rayons du frais on pouvait aussi grelotter à l'aise entre les caddies.

Allez, je vais voir ailleurs.

au-revoir.

Bonjour à tertous.

Jacou a trouver le moyen pour faire des économie en chauffage, génial...

Un pêcheur rentre bredouille à la pêche aux moules et dit tristement à sa femme :

- Chérie! Je suis moulu, moulu aujourd'hui !

- Eh bien! répond sa femme- Heureusement, que tu n'est pas parti à la pêche aux coques.

Reviens Danielle j'ai les même à la maison  





Ici flotte flotte flotte est j'adore

Bonne et douce journée.

Bonnes blagues les garçons ;-)  

Humour sans paroles !!!!



Bizatoustes les loulous 

Du cou nu de Daniel au cul nu de Danielle.....ça va chauffer.
Sim prépare toi au copier/coller.

Vous ne vous pressez pas nombreux ici ce matin. Heureusement que je viens meubler un peu l'espace.

Bonjour, il fait bon et fera beau. Le soleil est avec nous.

Rien de neuf....l'actualité ne change pas. C'est bis repetita, alors


C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/h pour voir...
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !

Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- 160 KM/H ! Ca ne va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !

Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ca y est, ils me la ramènent !

Le Papy est reparti sans PV...

Merci Daniel !
Bonjour les amis-amies ! ça va... le doc m'a donné le passeport...je peux reprendre quelques activités en douceur ...ouf ! Bon...il reste des olives à ramasser : l'arbre est encore à demi chargé (pour le moment ramassés 26 kgs, pas seule car je n'ai pas le droit de monter sur l'escabeau !) profitons du soleil ...A part cela rien de neuf...cuisine pour midi une poêlée de légumes frais, aubergines, courgettes, carottes tomates, ce sera pour le déjeuner avec une petite bavette d'aloyau...pas d'entrée et yaourt pour dessert...l'appétit n'est pas encore revenu complètement ! ça vient...

Coucou les loulous 

Votre soleil de France est arrivé chez moi en même temps que la bonne blague de Papy ... la balade à Chambord ... et le menu de Sim !!!

Ma t'it blague du jour 

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. 
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. 
Il paraît bouleversé et fixe le mur. 
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café, 
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? 
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : 
Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ? 
Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement 
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? 
Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés 
Le mari continue :
Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ". 
Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit : 
J'aurais été libéré aujourd'hui ! 

Bizatoustes  

Bonjour les amis ... je suis à Toulouse et ce soir vernissage parmi les VIP de Airbus et autres ... va falloir que je me fasse chic  
en attendant c'est cocooning en famille... retour lundi 
big bisous à tous

Bon vernissage, c'est toujours un moment intéressant..

...te fait pas voler !

Big Bizzz et nous croisons les doigts chic Madame 

Prix art numérique... en fait j’étais la seule ... Bon j’ai gagné un kit de 12 pinceaux

Ils ne t'ont pas donné le 13ème en plus ? ....et moi qui te conseillais de ne pas te faire voler
Compliments pour ce prix. C'est bien de se trouver seule dans une compétition.
Non, tu vois;je blague.....Je suis content pour toi Franca. Cela te récompense pour ton art et ton esprit de participation.
Comme les autres, je souhaite succès à cette expo.

Bonjour au cueilleuse d'olives, aux Artistes vocaux et picturaux, aux poètes et proseurs et à tous ceux qui ne font rien.
Il fait beau, le soleil continue de briller pour nous.


> > La blague du jour:
> >
> > Deux femmes arrivent au ciel et l’une demande à l’autre:
> > Femme 1:
> > - Comment es tu morte ??
> > Femme 2:
> > - Congelée !
> > Femme  1:
> > - Aïe !!! quelle horreur !! Ça doit être horrible de périr congelée !!! Comment c’est ??
> > Femme 2:
> > - Au début, on a froid, puis très froid, puis des douleurs dans les doigts et les orteils, tout commence à geler, et puis on ne sent plus rien et on perd connaissance......
> > Et toi, comment es tu morte ????
> > Femme 1:
> > - Moi ? D’ une attaque cardíaque. Je me méfiais de mon mari, je pensais qu’il me trompait, hier je suis rentrée du travail plus tôt que prévu, j’ai couru jusqu’à la chambre et il était nu au lit regardant la télé.
> > - Méfiante, j’ai ouvert l’armoire pour voir s’il n’y avait aucune femme cachée dedans.
> > - Mais il n’y avait personne. Je me suis précipitée dans toutes les pièces, mais il n’y avait toujours personne.
> > - Alors je suis descendue à toute vitesse à la cave et c’est en remontant toujours bredouille que j’ai fait mon attaque et que je suis morte ...
> > - Femme 2:
> > - - Espèce d’andouille !!!
> > - si tu avais d’abord regardé dans le congélateur, on serait encore vivantes toutes les deux !!...........


Au-revoir

Coucou les loulous 

Bravo pour ce prix bien mérité Françoune ... du matos pour le numérique aurait été plus logique !!! mais les pinceaux te serviront quand même bien   

Bonne blague Jacou .. Sim et Daniel ne sont pas encore là pour en profiter ... mais en voilà quand même une autre 

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..." 
"Pardon ?" Dit la dame... 
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..." 
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..." 
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..." 
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..." 
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..." 
Le directeur arrive : 
"Monsieur, il y a un petit problème ?" 
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto ! " 
Et le directeur répond : 
"Et cette connasse te fait chier ???"


Bizatoustes 

Toujours polie.....



Bonjour à vous braves gens. Il fait beau pour nous tous ici....au S.O.

Rien de particulier..... Il va bien, tant mieux.
Il abandonne la politique, tant mieux.
Noël approche, tant mieux.
Le Beaujpolais nouveau est arrivé....Tant mieux.
Mes Gigis vont battre Marseille....là, c'est pas prouvé mais ce serait Tant mieux.


Nous sommes en 2010 au moment de Noël, quelque part en France.
Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un voleur cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois.
- Hé, toi ! File-moi ta montre !
Le gars lui donne sa montre sans protester, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! File-moi ton porte-monnaie !
Le gars lui donne alors son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec dedans 3 tickets de métro usagés, une photo d'identité et une pièce de deux centimes d'euros. Le voleur s'énerve :
- Tu te fous de moi ? File-moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend les clés d'une BX verte pourrave modèle 87...
- Qu'est-ce que c'est toute cette merde ? Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as des trous dans tes chaussures. Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?
Le mec lui répond alors :
- Je travaille à la Préfecture.
Le voleur, en enlevant sa cagoule, demande :
- Ah bon ! T'es de quel service, toi ?

Au-revoir....et vous de dire TANT MIEUX.

Nous voilà en tête à tête comme hier Jacou et la seule à profiter de ton humour !!! tant pis pour vous le loulous 

Bonne M...E pour tes Gigis  " moi je croiserais les doigts ce soir pour David Goffin " notre valeureux petit Liégeois 

La belle aventure de David Goffin au Finals de Londres continue donc après sa victoire 2-6, 6-3 et 6-4 contre Roger Federer hier dans l'O2 Arena ...elle est même en passe de connaître une apothéose joyeusement inattendue. Le Liégeois, 26 ans, qui participait pour la première fois à cette grand-messe de fin de saison, se retrouve ainsi à un match de rafler le titre aujourd'hui ... il affrontera en finale le Bulgare Grigor Dimitrov ou l'Américain Jack Sock


Bizatoustes et bonne journée 

eh non, Danielle, pas seule à seul ! excuses de troubler votre intimité avec Jacou ! hi hi hi !...bon mistral de retour adieu cueillette des olives ... RAS pour le reste ! je suis très peu le sport, aussi vous me pardonnerez de pas avoir d'avis ! quant aux "news" de tous bords, je les fuis de plus en plus ...trop de matraquage...J'ai commencé mes commandes au Père Noël pour les arrière-petitous. J'aime bien cette période de tendresse... alors bon dimanche à tous et toutes (ok c'est réduit mais chacun fait comme il l'entend !) bises

Mes Gigis menaient depuis la 37me minute. 3 ou 4 minutes de prolongation et BING à la 94 ème. Egalisation des marseillais.....qui n'ont toujours pas gagné à Bordeaux depuis 40 ans.
Il y en a marre de ces buts de dernière seconde qui gomment les victoires. Ce n'est pas la première fois que cela nous arrive.

Je vous salue. Le soleil est avec nous.
Sim, on te laisse tes olives.


Un polytechnicien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa.
Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1F et si c'est le polytechnicien qui ne peut pas répondre, il donne 100 F, comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super méga top intelligent, quoi...

Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
- Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent francs. Alors, qu'est-ce que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !

Au-revoir.

Trop bonne celle-là ! merci...

Il y a de quoi râler Jacou ... et dommage tes pour tes Gigis !!! 

David Goffin s’est incliné hier en finale ( 7-5, 4-6, 6-3 ) face au Bulgare Grigor Dimitrov, mais il n'a pas démérité car ce fut un très beau match. 
Et 10/10 pour ta blague 

Tes arrières petitous aurons bientôt les yeux remplis d'étoiles devant les cadeaux du Père Noël .. et toi aussi en les regardant Sim   

Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc.... 

Bonjour à tertous.

Entre mistral, beaujolais, et le coureur de balle, bonne est la blague autant courir après les filles


A quand notre tour, un Daniel adjugé a 4 euros cinquante  

https://fr.news.yahoo.com/record-vinci-adjugé-450-3-millions-dollars-013444321.html

Belle journée à toustes.

Le français, une langue animale ?

Myope comme une taupe, rusé comme un renard, serrés comme des sardines... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve : que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là... pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi ! Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, cela aurait servi à quoi de se regarder en chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons : vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.


L'histoire est longue ce qui laisse peu de place aux vieilles nouvelles.

Bonjour à vous. Vous allez bien et c'est le principal. Il est des nôtres otres, il brillera comme les autres otres. Le soleil.

Au-revoir.

Sympa ! bonjour les tous et toutes ! soleil ici aussi, mistral calmé : hier olives Simone : 1kg.5 et mon aide : 8 kgs...tristoune de devoir raccrocher...l'escabeau me tend les bras cependant ! Bon, je vous souhaite une excellente journée, la mienne s'annonce répétitive (courses, si je veux manger , etc.). A bientôt ...

Bien le bonjour à tertous, Jacou l'animal, mais non ! la soleil matinale, Som One est à l'huile dans les olives, et moi j'attaque des oliviers à l'huile de coude

Bonne journée a touste, comme d'hab la flotte arrive et l'herbe pousse

Coucou les loulous 

Un très bon bestiaire .. puis un peu de sport sous un arbre perché ... et terminer en suçant  ...il y en a pour tout les goûts ce matins 

Un homme arrive dans une pharmacie et demande à la vendeuse tout bas:
je voudrais des préservatifs, la vendeuse lui répond:
Parler plus fort je ne vous entend pas, alors l'homme parle un peu plus fort et la femme lui répond:
il fallait me le dire que vous vouliez des pastilles à la menthe. 
Quelques jours après l'homme retourne à la pharmacie et demande à la même vendeuse: 
Je voudrais des pastilles à la menthe.

Une mémé arrive à ce moment là et demande à la vendeuse: 
Moi aussi je voudrais des pastilles à la menthe. 
La vendeuse surprise lui réponds: 
Madame voyons vous n'avez plus l'âge pour faire ça, et la mémé lui répond:
écouter je n'ai peut être plus toutes mes dents mais je peux encore en sucer une ou deux !

Bizatoustes  et bonne journée  

chacun s'occupe comme il peut. Les pastilles à la menthe sont de joyeux dérivatifs...n'est ce pas Mémé.
Ah les olives...Les proprios ne sont jamais au rendement. Elles encouragent en montrant l'exemple...

Daniel, lui, va bien. Il est toujours heureux comme la Tatie Danielle.....

Ca se passe au Paradis, il y a un méga concours organisé : celui qui a eu la mort la plus extravagante et la plus incroyable, gagne le droit d'être réincarné. Trois types se présentent en même temps devant St Pierre qui leur demande :
- Racontez-moi votre mort, mes enfants.
Le premier commence :
- Bah moi, je bossais dans une p'tite entreprise, et notre patron nous avait donné notre après-midi car il devait faire l'inventaire. Enfin comme je suspectais ma femme de me tromper, je me suis dis que ce serait le moment idéal pour la confondre. Donc je rentre chez moi, je sens une odeur de cigare... la salope !
Elle me trompait, c'est clair. Je cherche ce bâtard partout jusqu'à ce que sur le balcon je voie 8 doigts agrippés au rebord. Il s'était planqué là ! Je commence à lui taper sur les mains, mais il ne cède pas, alors je prends un marteau et je lui écrase les doigts violemment. Là, il tombe 5 étages plus bas dans les buissons, mais il n'était toujours pas mort ! Je suis donc allé chercher le frigo dans la cuisine pour lui balancer dessus, et juste après j'ai eu une crise cardiaque et puis voilà.
St Pierre est très impressionné.
Le 2ème raconte :
- Bah moi, heu, je suis un grand sportif mais malheureusement je vis, heu, dans un appart' en banlieue, heu, y'a pas beaucoup d'activités... J'essaye donc de me débrouiller dans mon appart'. Cette fois-ci, heu, j'avais choppé le balcon du dessus pour faire des tractions. Un gars a alors commencé à me taper sur les doigts avec un marteau ! Je suis tombé et la seule chose dont je me souvienne c'est un frigo qui m'est arrivé sur la tronche.
St Pierre est encore plus impressionné et se dit que le 3ème n'a aucune chance de gagner maintenant...
Ce dernier raconte :
- Ben moi je fumais tranquillement mon cigare dans un frigo...


J'ai commencé par l'histoire....comme cela vous la lirez avant mon bonjour et mes promesses de beau temps.

Au-revoir.

Jacou, dégâts collatéraux ta blagounette ...bien le bonjour les amis-amies ! beau ciel et frais...vous ai-je dit que nous n'avons pratiquement pas d'eau depuis plusieurs mois...mes plantes et arbres souffrent, d'autant que la nappe phréatique est hors d'atteinte par mon pompage...vous dîtes : réchauffement climatique ?
Ce midi : concombres, sauté de veau petits légumes, ma petite fille déjeune avec sa mamie !
Alors bises à vous...

Heureuse Mamie, petite fille comblée...

Le concombre, pelé, vidé, coupé en petits bâtonnets, plongé dans l'eau bouillante, rafaîchi et ensuite cuisiné rapidement en sauteuse avec une noix de beurre et une petite pluie de sucre en poudre....à côté d'une côte de veau bien dorée ou d'une escalope panée et sa rondelle de citron...j'en mangerais et je ne serais pas le seul.

je copie/colle la recette Jacou, merci !

Bonjour à vous....Il fera très beau et chaud.

Il y en a qui cherche fortune...
tout autour du chat noir ajouterai Danielle
mais il y en a d'autres qui......



Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui répond :
- Allô. (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là ?

- Voui. (tout bas)
- Puis-je lui parler ?

- Non. (tout bas)
- Pourquoi ?

- Il est occupé. (tout bas)
- Y a-t-il d'autres personnes ?

- Voui. (tout bas)
- Qui ?

- Ma mère. (tout bas)
- Puis-je lui parler ?

- Non. (tout bas)
- Pourquoi ?

- Elle est occupée. (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?

- Voui. (tout bas)
- Qui ?

- La police. (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler ?

- Non. (tout bas)
- Mais pourquoi ?

- Ils sont occupés. (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin ?

- Ils me cherchent ! (très très bas)


L'actualité ? bof.

Hier soir, sur la 3, revivre BREL. ça, c'était un chanteur.....

Au-revoir.

Ah Brel ! très belle émission...quel personnage ! chanteur, comédien, clown...tous les talents !
Bonjour tout le monde...ça va pour vous ?

Coucou Sim- Jacou et les loulous 

J'ai tout lu tout copié même en étant flagada après la journée d'hier ... mais quel plaisir de retrouver mes amis et remonter sur scène  


     

   

Bisous et à demain 

Jolies retrouvailles.....

Bonjour à vous. Ils annoncent un peu de pluie....Toute la journée, alors, ce sera un peu ou beaucoup ? y aura-til du soleil aussi ?

Rien de neuf. On ne fait que parler pognon. On vous pique ça mais on vous le compensera et ceux qui n'ont pas droit, ils auront un tour de vis supplémentaire.
D'un autre côté, j'ai lu que certains conseillers d'état percevaient plus d'argent qu'un ministre.

Allez comprendre.....


Celle de ce matin est atroce, atroce, mais on aura le sourire.

Deux petits Somaliens discutent entre eux :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais !
Alors le petit somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos ! Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner...

Au-revoir.