Bonjours hivernaux à la Taverne !

Rappel du premier message :

Bonjour , courte nuit...
J'espère que tout le monde se remet...
A bientôt de vous lire...
Bonne journée !

Je sais qu'il y a d'autres pages....elles sont destinées aux véritables pros de l'écriture ou de la démonstration .
Du soir ou du matin, une chose est certaine, je ne peins plus que par session ...et peu encore.
La prochaine envisagée est pour bientôt.

Dire bonjour, ça me prend chaque jour pour vous conter fleurette et m'endormir ensuite.
Beau temps prévu 18° et quelques gouttes éparses. Chouette pour mon jardin.

Corie, tu te paies ta tête ? ça va être beau. "Tête du matin, au naturel ,l'art est en chemin"... il nous tarde de t'admirer.


Un homme croise un hippie dans la rue et lui dit :
- C´est incroyable de voir un jeune homme comme vous perdre son temps à fumer de la drogue sur le trottoir. Je vous regarde depuis quelques minutes et je n´ose pas le croire. Vous feriez mieux de travailler plutôt que de ne rien faire de votre corps !
-Pourquoi travailler, demande le hippie?
-Pour manger trois fois par jour, répond l´homme.
-Et puis après?
-Après? Vous pourriez fonder une famille et les faire vivre.
-Et puis après?
-Après les avoir élevés, vous pourriez bénéficier d´une belle retraite et enfin pouvoir vous reposer.
-Me reposer, dit le hippie, mais qu´est-ce que tu penses que je fais là?

La citation du jour :

du 28 ...."Les restos du coeur, ceux qui ne connaissent pas, c'est une association caritative qui aide les chanteurs à relancer leur carrière" - Christelle Chollet.

du 29 ...."Les mecs qui disent "je fume deux paquets par jour", il ne faut pas qu'ils s'étonnent d'être mal. C'est les cigarettes qu'il faut fumer, les mecs". Jacques Dutronc.

Au-revoir.

j'ai pas trop compris celle du 19 jacou... je pense que je ne comprends bien que les trucs un peu...enfin tu vois ce que je veux dire mdr!

Ma tête est dans les en cours les gars! mais ne pécadillez pas sur la ressemblance c'est pas l'essentiel de ma démarche.

Moi aussi je suis du soir pour peindre So, hier j'ai dessiné jusqu'à minuit mais susi aussi du matin ou la lumière est au top je trouve quand y'a du soleil en plus. L'apres midi....j'adore dormir....Va sérieusement que je revois toutes mes habitudes, finis les ronrons avec loola sur le canapé.

Bonjour !
Du soleil, ouf !

Du soir ET du matin :  
Vrai que la lumière est chouette le matin les jours de soleil, mais elle entre très peu dans ma pièce, pas le temps de finir mon café et zou c'est fini (enfin.... je ne me lève pas à 5h non plus j'avoue )

Citation :

ne pécadillez pas sur la ressemblance c'est pas l'essentiel de ma démarche.

Promis ! D'ailleurs c'est la réfléxion que je me suis faite en apercevant ton encours car la pause est assez chouette pour qu'on se foute du reste

Citation :

Je sais qu'il y a d'autres pages....elles sont destinées aux véritables pros de l'écriture ou de la démonstration .

Crois-tu qu'on n'y dis pas de bêtises aussi par moments ???!!!

Citation :

La prochaine envisagée est pour bientôt.

On s'en réjouit

"Les restos du coeur, ceux qui ne connaissent pas, c'est une association caritative qui aide les chanteurs à relancer leur carrière"....................... 

Allez, on espère que ma migraine va passer vite, d'accord ? Elle s'incruste celle-là, heureusement que j'ai l'entrainement, meme si j'en ai moins en "vieillissant" ouf !!

Tiens, j'ai oublié ça :

Oui Corie....j'ai rétrogradé...le 19, on coupait les doigts même le sifflet...

C'est comme l'autre dame qui avait un jardin séparé d'un stade par une palissade.
Elle obligeait les gens qui venait uriner dans son jardin de payer 5 euros sinon elle coupait l'objet du litige.
Après un grand match à énorme affluence, elle va à la banque avec deux sacs. Chemin faisant, elle en laisse tomber un d'où s'échappent des billets de 5 euros.
Un policier voit ça, lui demande d'où cela vient et  croyant à un hold up lui demande d'ouvrir l'autre sac....Surpise, ....des zizis en quantité, coupés nets se trouvaient entassés là.

Voilà Corie....tu vois, c'est du même cru que la 19 ! C'est dégueu, un crayon qui ne peut plus servir... à dessein .

So, ne me dis pas que tu n'as pas compris !

J'ai vu un très bon début de Corie poseuse...ça promet.

Bonjour...il va faire beau.

J'ai vu que c'était le printemps ailleurs ...ici.  mais pas au bistrot où nous nous groupons autour du feu de bois en nous racontant les dernières. A l'heure des pâquerettes, cela fait plus sérieux au lieu des ébats ?

Sim, au foot, la France....cocorico !


http://www.20minutes.fr/people/1815827-20160330-jean-pierre-coffe-mort

avec ses vérités sur la Vidéo.


au-revoir.

Puisque le soleil est de retour ... je vous fais un coucou printanier les loulous
Même sans le reste de ton corbeau corps beau ... tu es superbe Corie  

Jean-Pierre Coffe était un homme talentueux et au grand cœur    ses coups de gueule et son humour nous manquerons.

Une petite blague Corse avant de casser la croute

Une petite blague Corse avant de casser la croute

Une équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier :
- "Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.
J'ai cherché un jour, deux jours et rien. Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculé la chèvre...C'est la coutume !"
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :
"Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"
Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire : "Ha ben si ! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis ! Il a cherché un jour, deux jours... Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.
On a retrouvé l'âne !
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculé l'âne ...C'est la coutume !"
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
- "Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir !
Racontez-nous votre pire souvenir !"
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :
- "C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis…"

BIZATOUSTES

Bonjour à vous.
Je sens qu'il faut venir vous dérider....

Rien de bien seuf dans l'actualité, alors on peut faire un long mot par manque d'un gros...


Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
 
Citation du 30 :
"L'important dans le foot, si vous voulez, c'est que le Q.I cumulé des joueurs de l'équipe soit inférieur à celui de l'arbitre." - Jérôme Commandeur.  
 
et du 31 :
"On vous a déjà dit que vous ressemblez à Catherine Deneuve ? Non ? c'est normal !" - Les Inconnus.

Au-revoir.

excellent Jacou...mes rides disparaissent...hi hi hi ! j'adore le QI...

Citation :

"L'important dans le foot, si vous voulez, c'est que le Q.I cumulé des joueurs de l'équipe soit inférieur à celui de l'arbitre."

Rhooooooooooooooooooooooo
Tiens d'ailleurs (et Bonjour oups !), hier j'ai entendu parler d'un ancien footballeur qui, à 60 ans maintenant, s'est mis au service de chercheur d'emploi en faisant le lien entre eux et des annonces/entreprises et ça marche ! Peut-être qu'à son époque le QI des arbitres était trèèèèèèèès élevé  

Sinon, je fonctionne encore à l'heure d'hiver... heure à laquelle je vis déjà à l'heure solaire bien souvent... j'ai donc entre 1h et 2h de décalage dans un peu tout !

M'enfin, ça ne m'a pas empêché hier de faire un gros rangement hier ! Tableaux ok par ici et cadres encombrants mis à nu (pour aller à la cave si je trouve une place...), tableaux en cours par là, modèles en stock pas trop loin, chaussures virées de la chambre (tant pis pour des bouquins que j'ai viré d'une armoire pour ce faire !)... c'est pas fini mais depuis le temps que ça me titillait !

Même mort, je parie que les gueulantes de Monsieur Coffe résonneront encore longtemps dans nos oreilles

Danielle...... en même temps, tant mieux pour ce monsieur alors, na !
Jacou....... c'est pu c'que c'était le paradis hein, on va trouver de tout maintenant !!!!


PS : vous avez peut-être reçu en double l'infolettre du forum... un petit soucis technique m'a fait bagayer   

Le vent, la fraîcheur, la couette....la logique déductive !



Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique
déductive
Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez
une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - Oui.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui.
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que
vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes
hétérosexuel ...
Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - Cool !!!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans
ton jardin ?
Voisin 2 : - Ben .... Non.
Voisin 1 : - ...Pédé, va !!!!...

La Citation du jour :

"Je n'écris pas mes spectacles, j'ai un Blanc qui écrit à ma place" - Fabrice Eboué.

Je suis obligé d'écrire moi-même, je n'ai pas un homme de main.

Bonjour braves gens. Le beau temps doit remplacer la journée de merde d'hier. Il a plu, il y a eu de l'orage, et la fraîcheur était notre.

Rien de spécial s'est passé.

...à part, arrivé second à la photo, il est déclaré 3ème au chrono. C'est d'un nageur qu'il s'agit. Disqualifié.

A court d'idée...Au-revoir.

   

Je n'ai pas de poisson dans le dos   mais mes lunettes "Varilux" sont foutues ...  je vois bablou  et pas de rendez-vous avant le 26 avril   et c'est pas une blague 


BIZATOUSTES 

Bonjour à vous.
Vite l'histoire et au-revoir.


Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !
 
La Citation du jour :
"Le gendarme ? c'est toute l'humanité ! Au fond, on cire toujours les pompes de ses supérieurs hiérarchiques et on s'essuie sur le derrière de son sous-fifre". - Louis de Funès.

Coucou les loulous et au revoir aussi  juste le temps de laisser une blague .... que vous lirez probablement demain

BIZATOUSTES   
 
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

MDR !!ici on fait provision de choses rigolottes!!pour animer les soirées festives!

Bonjour soir !

J'ai ouvert un post de printemps, comme ça, pour le plaisir de lire le mot "Printemps" !!! Suite des bonjours & blagues ici : Bonjours & Blagues de Printemps !

Danielle a écrit:

pas de rendez-vous avant le 26 avril

Mauvaise blague... c'est dingue ça !!! C'est un peu l'esprit des urgences qu'il faut éviter quand on est pressé quoi !!!!

Et moi, j'ai oublié un rdv de candidature pour animation................ oui oui, oublié !!! Mais ils ne sont pas rancuniers et envisagent de me recontacter pour une prochaine fois ! Il faut dire que leur méthode est étrange et m'a déroutée (la preuve !) : tout par texto, tutoiement direct (faut croire que je suis de la vieille école finalement car je n'ai pas aimé !) et rarement nominativement !

Sinon il fait moche et je me suis offert une petite robe colorée démarquée ! Fou comme une étiquette coûte cher en fait quand on fait la différence

Je vous bise

ben .. So !! ilva falloir t'y faire .. dans l'animation c'est le tu qui arrive en premier quand on rencontre les gens .. tout simplement parce que souvent les animateurs dirigent des structures d'animation et ils reçoivent dans leur tête de nouveaux adhérents .. à qui on dira tu ..un jour ou l'autre alors autant ne pas perdre de temps ..!
le plus drôle c'est à la retraite.. je me prend encore à dire tu à des quidams  ..nouvellement sous mes yeux...je m'en excuse et les trois quart du temps on me répond c'est plutôt sympathique ..vous pouvez continuer !! alors comme en 14 hein...:mdr:et la fois d'après c'est la bise .... :mdr:c'est comme ça ! tu n'y a pas eu droit encore ??

Citation :

il va falloir t'y faire .. dans l'animation c'est le tu qui arrive en premier quand on rencontre les gens .

C'est marrant parce qu'autant dans le milieu motard et informatique ça ne m'a posé aucun problème (et même en passant mon bafa d'ailleurs !) mais là par texto sans savoir qui écrit (ce n'était pas signé nominativement) ça fait curieux ! Alors que je tutoie facilement dans la vie


Bon allez, la suite ici les amis : Bonjours & Blagues de Printemps ! ?

Est-ce que tu crois que je pourrais y mettre de telles histoires ? ....Les hôtesses sont quand même bien élevées.


Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Auchan avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse Auchan leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Auchan. Ce sont de beaux enfants que vous avez là , Madame. Ils sont jumeaux
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Auchan.


Bonjour à vous. Allez-vous bien, toi, toi, toi toi et toi.
Il va faire beau. Le café va bouillir dans la cafetière.

Au-revoir.

Sol'So a écrit:

Citation :

mais là par texto sans savoir qui écrit (ce n'était pas signé nominativement) ça fait curieux ! Alors que je tutoie facilement dans la vie  

oui ...au moins se présenter .. c'st sur ...
mais c'est tellement rapide maintenant cet outil .. si tu savais le temps que j'ai pu passer au télephone .. pour contact... des candidats éventuels aux postes d'animateurs à chaque période de vacances scolaires !!!!!!et ce pendant des années !!ah!! si j'avais pu passer des textos .... même le soir tard .. tranquille ....sans m'énerver ..ça aurait été la fête !mais les portabes n'existaient pas ...ils ont de la chance les nouveaux ... qui travaillent ....  de pouvoir envoyer des textos et en cas de pépins avec les enfants quelle rapidité pour secourir !! bon mais là .. je suis en vaille prolongée .. hein !!   on se calme ..
l'hôtesse auchan .. super .. sa répartie !bien méritée!

Coucou les loulous   ben moi je fais comme Jacques Prévert Je dis tu à tous ceux que j'aime .... NA 

J'ai commencé le dessin du portrait " d’Émile " non non ... c'est n'est pas un Papy avec se prénom désuet !!!  mais un petit bout de chou   C'est surprenant cette mode de revenir aux prénoms de 1900 

Ma petite blague de la journée

 Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...


BIZATOUSTES